Arbeiten lustig: Witzige Bilder für den Job - Seite (131)

"Du redest, ich halte das Plakat." - Ich, mit 11 Jahren, war schon immer gut in Gruppenarbeiten.

Trump betont, sein Atomknopf sei größer als der von Kim. Kluger Schachzug: Sämtliche Wissenschaftler Nordkoreas arbeiten jetzt an einem größeren Knopf, nicht mehr an der Raketen- -reichweite.

Die Lehrerin gibt die Arbeiten zurück. Fritzchen hat eine Eins. Nach der Schule. Fritzchen: “Kann ich mit Ihnen nach Hause kommen?” Lehrerin: “Nein.” Fritzchen: “Aber ich habe doch eine 1 geschrieben!” Lehrerin: “Na gut.” Bei der Lehrerin zu Hause. Lehrerin: “Ich gehe jetzt baden. Du wartest hier.” Fritzchen: “Kann ich mitkommen?” Lehrerin: “Nein.” Fritzchen: “Aber ich habe doch eine Eins geschrieben!” Lehrerin: “Na gut.” Beide gehen ins Bad und ziehen sich aus. Fritzchen schaut der Lehrerin abwechselnd auf die Brüste und zwischen die Beine. Fritzchen: “Was haben Sie da?” Lehrerin: “Das hier oben sind meine Scheinwerfer und das hier unten ist mein Dschungel.” Fritzchen: “Und was habe ich?” Lehrerin: “Du hast eine Schlange.” Nach dem Baden ziehen beide Ihre Schlafanzüge an. Die Lehrerin sagt, dass Fritzchen auf dem Sofa schlafen soll. Aber er machte das gleiche Spiel. Also gehen beide ins Bett. Plötzlich sagt Fritzchen: “Frau Lehrerin! Schnell! Holen sie Ihre Scheinwerfer raus! Meine Schlange hat sich in Ihrem Dschungel verirrt!”

So langsam habe ich den Verdacht, dass meine Firma mich zum Arbeiten eingestellt hat.

Bei dem Make-up mancher Mädels frage ich mich, ob sie halbtags in der Kanalisation arbeiten und kleine Kinder anlocken.

Jedem, der heute und morgen vor allem im Einzelhandel noch arbeiten muss (oder Heiligabend) wünsche ich gute gute gute Nerven. Und die, die ihr noch einkaufen müsst: seid freundlich u lächelt diese Menschen an. GEFÄLLIGST.

Eine Schweigeminute für alle, die im Einzelhandel arbeiten und seit Wochen die gleichen Weihnachts- -lieder hören müssen.

5 Tage arbeiten vs. 2 Tage "frei" um einzukaufen, den Haushalt zu schmeißen, soziale Kontakte zu pflegen, zu relaxen und auszuschlafen. Das Leben ist hart aber unfair.

So! Erstmal gewissenhaft bettfertig machen, wie so jemand, der morgen effi- -zient und voller Freude arbeiten will. Ja, ich muss auch lachen!

"Wer saufen kann, kann nächsten Tag auch arbeiten." "Wer frühmorgens ungefragt schlaue Sprüche klopfen kann, kann auch Opfer eines bestialischen Tackermordes werden."

Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum den- -geln. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen. "Du, Hase, ich möcht dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz dicht und läuft einfach weiter. Danach trifft sie eine Kuh. "Du, Kuh, ich möcht dich gern vernaschen!" Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft: "Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen." Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na, groß was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK, komm hoch und versuch dein Glück." Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft fürchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten: "Ja, ja! Geniess es, du Schlampe!"

Sich zu Tode zu arbeiten ist die einzige gesellschaft- -lich anerkannte form des Selbstmordes.

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revo- -lutionären Vorschlag: Klingeln!

Gras in Tampons einarbeiten und unfassbar entspannte Menstruationen erleben. Ich werde reich, sehr reich.

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