Arbeiten lustig: Witzige Bilder für den Job - Seite (12)

Irgendwie schon witzig dass TV Geräte und Monitore schwarz sind wenn sie nicht arbeiten....

Und woran arbeiten sie grade, Brinkmann? - Ich mache aus Scheisse Gold! - Sind sie Wahnsinnig?

So kann man also arbeiten.

Der Bauleiter auf einer Baustelle ruft die drei Bauarbeiter zu sich, die für ihn arbeiten. „Wir haben hier im Moment nicht so viel zu tun", sagt er. „Deshalb dürfen zwei von euch jetzt eine lange Pause machen." Als er sich wieder umdreht, sind alle drei verschwunden. Als sie aus der Pause kommen, stellt der Bauleiter sie zur Rede. „Ich habe euch doch gesagt, dass nur zwei von euch Pause machen dürfen. Was sollte das denn?" antwortet einer der Arbeiter: „Chef, du hast gesagt, zwei dürfen Pause machen - aber du hast nicht gesagt, welche zwei."

Guten Tag, Ich suche einen Job. Welcher ist mir eigentlich egal. Folgende Bedingungen stelle ich:. Nicht früh aufstehen. - Nicht mehr als 4 Tage die Woche arbeiten. - mind. 25€ die Stunde. Chef der kein Arschloch ist wie der letzte. - Ich lege keine Arbeitszeugnisse und kein polizeiliches Führungszeugnis vor. Das geht euch nen Scheiß an. Folgendes bringe ich mit: - Arbeitskraft. Seit doch froh wenn überhaupt jemand kommt der sich atikulieren kann. Alle heulen rum das sie Leute suchen und dann bekomme ich immer absagen. Doppelmoral!!

Wenn dein Kollege sagt, er kann heute nicht saufen, weil er morgen arbeiten muss.

Wolltest du nicht im Garten arbeiten? - Ich arbeite ja. Für die Gartenvogelzählung.

Lebensgefahr! - Weinbergarbeiten

Krankmelden, zu Hause bleiben, gesund werden. - Krank arbeiten, alle anstecken, Wirtschaft retten.

Er hat die Hausarbeiten und den Familienbesuch erledigt, jetzt will er zum Dorffest. Lasst den Auspuff abfallen.

Er: "Was ist los?" Sie: "Ich vermisse dich!" Er legt auf. 15 Minuten später klingelt es an der Tür. Sie: "Was machst du denn hier?" Doch statt einer Antwort nahm er sie in den Arm und sagte: "Ich kann nicht schlafen, nicht essen, nicht denken, nicht arbeiten, wenn ich weiß, dass mein Engel traurig ist."

Boah, ich kann heute nicht zur Arbeit. Wer abends saufen kann, kann morgens auch arbeiten gehen. Wieso? Wer abends vögelt, kann doch morgens auch nicht fliegen.

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Strasse leben.

Ich habe mich gerade gefragt warum mein Mann so lange auf der Toilette braucht. Mein Mann ist arbeiten.

"Komm, wir gehen noch in den Biergarten." "Gute Idee, aber eher kein Bier, wir müssen ja morgen früh wieder arbeiten." Erzähler: "Und es war keine gute Idee."

Warum ist die Küche eigentlich nicht sauber, obwohl du den ganzen Tag zu Hause bist?! Warum sind wir eigentlich nicht reich, obwohl du den ganzen Tag arbeiten gehst...?

Parasit saugt Wirt aus Wirt stirbt Parasit: "Keiner will mehr arbeiten!"

Habe mich grad selbst bei der Überlegung ertappt ein bisschen was zu arbeiten damit die Zeit bis zur Mittagspause schneller vergeht das konnte ich dann aber grad noch so verhindern.

Für Mathe-Lehrer ist Arbeiten von 9-5 mit Sicherheit leichter. - Warum das? - Weil das nur 4 ergibt...

Bei der ganzen "über 8h arbeiten am Tag" Debatte ist es mir vollkommen egal um welche Tätigkeit es geht, jeder Mensch hat es verdient sein Leben länger als 3h am Tag zu leben.

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