Arbeiten lustig: Witzige Bilder für den Job

In unserer Stellenanzeige steht: junges, dynamisches Team, flache Hierarchien und natürlich der Obstkorb, der universelle Endgegner des Fachkräftemangels. Was nicht drinsteht, ist das Motto meines Arbeitsplatzes: Du musst nicht irre sein, um hier zu arbeiten! Wir lernen dich ein.

Wenn du dir schon das dritte Bier in den Hals gelatscht hast und aus Spaß mal auf deinen Dienstplan schaust, um zu erkennen, dass du heute arbeiten musst

Bin gesund und will morgen nicht arbeiten. Nehme ein Erkältungsbad. Immer noch gesund.

Könnten sie mir den Rest bitte einpacken? Damit lässt sich noch arbeiten.

Ich habe gehört, dass Jugendliche heute kaum glauben können, dass wir früher Hausarbeiten ohne KI geschrieben haben. Also bitte. Wir haben in der Nacht vor der Abgabe 15 Seiten hingekritzelt. Mit der Hand. Ohne das Buch überhaupt gelesen zu haben.

Als Kind hatte ich drei große Träume: Arbeiten gehen! Heiraten! Unabhängig sein! Heute weiß ich: Ich war schon als Kind nicht ganz dicht.

Als Kind hatte ich drei große Träume: Arbeiten gehen! Heiraten! Unabhängig sein! Heute weiß ich: Ich war schon als Kind nicht ganz dicht.

Meine Top 5 Horrorfilme: 1. Arbeit 2. Zur Arbeit gehen 3. Bei der Arbeit sein 4. An die Arbeit denken 5. Arbeiten müssen

ACHTUNG DEUTSCHES DORF. Betreten auf eigene Gefahr. Hier haben wir Kirchtürme, die regelmäßig läuten. Hähne, die sehr früh krähen. Herden, die in der Nähe leben. Einige tragen sogar Glocken um den Hals. Landwirte und Handwerker, die arbeiten, um Sie zu ernähren. Wenn Sie das nicht ertragen können, sind Sie hier falsch! Ansonsten werden Sie hier herzlich aufgenommen und viel Geselligkeit finden.

8 Stunden zocken - 8 Stunden arbeiten

Wegen Arbeiten an der Zeit kommen alle Züge ab Sonntag eine Stunde früher! Wir bitten die Unannehmlichkeiten zu entschuldigen! - Typisch.

"Ich fange erst ab dem dritten Kaffee an zu arbeiten!" "Und, wie viele trinkst du so am Tag?" "Zwei."

Alle die mehr arbeiten als ich beuten sich selbst aus und haben kein leben. Alle die weniger arbeiten als ich sind faul und wissen nicht was disziplin ist. Nur ich kenne das richtige maß an arbeit.

Wo bleibt da bitte Recht und Gerechtigkeit?! Erfahrene Mitarbeiter werden wegen ihres Alters entlassen, junge Leute will man wegen mangelnder Erfahrung nicht einstellen, und Taugenichtse, die keinen Bock auf Arbeit haben und von Stütze leben, kriegen manchmal mehr als Leute, die ehrlich arbeiten.

Mein Mann ist von 5 bis 22 Uhr unterwegs auf Dienstreise und hat eine Banane, zwei Äpfel und Möhren zum überleben eingepackt. Ich muss von 8 bis 14 Uhr arbeiten und bekomme den blöden Kühlschrank nicht in die Tasche!

Falls ich verhaftet werde ...ruft meinen Chef an, der boxt mich daraus. Ich muss morgen früh nämlich arbeiten

"Wollten Sie heute nicht länger arbeiten?" "Richtig, Chef. Ich wollte heute nicht länger arbeiten."

Dinge, die man seinem Chef nicht sagen sollte: „Ich wusste, der Tag wird hässlich, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.“ „Mit dem, was du nicht weißt, könnte man noch zwei andere blöd machen.“ „Dein Trampolin stand früher eindeutig in der Garage.“ „Ich beneide Menschen, die dich noch nicht kennen.“ „Mit dir zusammenzuarbeiten ist wie alleine zu arbeiten - nur anstrengender.“

Ein Mitarbeiter wird vom Chef ins Büro gerufen: Chef: "Herr Huber, Sie arbeiten ab dem 1. nächsten Monats für 3 Monate in Brasilien!" Herr Huber: "Um Himmels willen, was soll ich denn in Brasilien? Da gibt es doch nur Huren und Fußballspieler!" Chef: "Herr Huber, also bitte! Wissen Sie nicht, dass meine Frau aus Brasilien kommt?" Herr Huber: "Ach so... in welchem Verein hat sie denn gespielt?"

Als Kind: Arbeiten klingt cool. Dann bekomme ich Geld! Als Erwachsener: Ich bekomme Geld dafür, dass ich meine Lebenszeit verkaufe?!

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