3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (65)

Nach dem Sex, seiner Frau einfach mal die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Liebe Lieblingskollegen im Namen aller, die froh sind, euch in ihrem Leben zu haben: Danke! Danke, dass ihr da seid und den Arbeitstag so viel leichter und schöner macht. Ohne euch wären die Arbeitstage ganz trist und traurig. Auch wenn nichts für immer ist, für den Moment ist es schön, mit euch die Arbeitstage zu überstehen.

„Je weniger Arbeit, desto besser" Wissenschaftler warnen, dass wir möglichst schnell aufhören sollten, dem Beruf einen so großen Teil unseres Lebens zu überlassen.

Bro, woher weißt du, dass ich in der IT-Abteilung arbeite?

Hallo, ist der Preis fest? - hallo. von mir aus 10€ wenn Sie es haben wollen Lg Wolle - Kann ich für 6€ nehmen - nein - Ich bin Student - ich bin arbeitslos

Wenn die Osterfeiertage endlich vorbei sind und man wieder die Hausarbeit während des AZB machen kann

Wenn du versuchst, nach dem Mittagessen bei der Arbeit wach zu bleiben.

Unterstützung bei der Arbeit

So hat sich der Arbeitsplatz nach 40 Jahren verändert.

Natürlich arbeiten Männer härter als Frauen, weil Frauen es beim ersten mal gleich richtig machen.

Es gibt Menschen, die haben einen Plan B. und dann gibt es dich und mich. Zu ehrlich für Betrug, zu pummelig für OF, zu alt für einen Sugar Daddy und zu dumm für Krypto. Wir sehen uns dann morgen auf der Arbeit!

Nüchtern ins Bett? Was kommt als nächstes? Pünktlich zur Arbeit oder was?

Wenn du dein Budget nachgerechnet hast, um zu gucken, wohin du in Urlaub fahren kannst und das Ergebnis lautet, dass du zur Arbeit fahren musst.

Ich auf dem Weg zur Arbeit, damit ich mir den Sprit zur Arbeit leisten kann:

Ich an meinem freien Tag, wie der eingehende Anruf von der Arbeit auf die Mailbox umgeleitet wird.

Wenn deine Besitzerin jemanden namens „RuntervonderArbeitsplatte” anschreit, es dir aber egal ist, weil du Schnurri heißt.

3 Tage nach seiner Kreuzigung stand Jesus wieder auf. Alle so: Ein Wunder! Friedrich Merz: Ja, und die drei Tage hat er wirklich gar nichts gearbeitet?

Ich habe heute 2 Kanister Benzin und 2 Pakete Kaffee zur Bank ins Schließfach gebracht! Wenn jetzt alles nach Plan läuft, dann kann ich in 2 Jahren aufhören zu arbeiten!

Würde ich bei Ikea arbeiten, hätte ich den Kinderprodukten die passenden Namen gegeben. Die Bettenmodelle "Brülla" und "Slafnit", der Kinderteller "Smektekelik" und die Garderobe Trödelik" wären sicher ein Verkaufsschlager, weil authentisch.

Wenn das hier vorbei ist, mach ich drei Kreuze. Jesus hatte die Hoffnung nie aufgegeben, später doch wieder als Zimmermann arbeiten zu können.

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