3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (61)

Wass letzes Prais. Entprais. - Willkommen beim Kleinanzeigen-Festpreis Service-Center! Für "Ich hätte gern 80 Prozent Rabatt, obwohl Festpreis dasteht" drücken Sie bitte die 1 Für "Aller-Aller-Letztes Prais / Entprais" drücken Sie die 2 Sie werden dann direkt an die -Warteschleife mit "Träum weiter" weitergeleitet. Sobald Sie die Warteschleife "Träum weiter" überwunden haben, wird ein Mitarbeiter aus der Abteilung "Illusion und Hoffnung" mit Ihnen Kontakt aufnehmen. - Bitte bleiben Sie in der Leitung - Ihr Anruf /Nachricht ist uns nicht so wichtig, aber wir genießen ihn trotzdem.

Sehr seltenes Foto! Die Pimmelfee bei der Arbeit.

Arbeiten - Malochen - Lebenszeitbetrug

Mein Totemtier – ein Australischer Hütehund bei der Arbeit.

Ein Ring vom Bauarbeiter

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Es ist verpflichtend als deutscher Staatsbürger mindestens zweimal von einem Rathausmitarbeiter mit hochgezogenen Augenbrauen abgemahnt zu werden, weil man sich zu spät umgemeldet hat.

Wie ich mich heute um 17 Uhr fühlen werde, nachdem ich auf Arbeit 3 Mails beantwortet und 16 Folgen "One Piece" geschaut habe

Ich würde mir etwas mehr Teamarbeit bei der Eichhörnchen Jagd wünschen!

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Bei der möchte ich noch mal 20 sein. - Bist du blöd? Für 5 Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten?

Ich arbeite für zwei, verdiene für einen Halben, und bin müde für fünf. zahle Steuern für vier Also, irgendwas läuft hier falsch...

Bis zum TÜV. - Was bis zum TÜV? - TÜV bis 2026? - Ja 10.2026. - - Wie lange haben Sie das Auto schon? - Ich habe es 1 Jahr lang benutzt um zur Arbeit zu kommen. - Welchen Verbrauch hat es? - 27 Liter pro 50 km.

Beamte, wenn sie kein Bock auf Arbeit haben: "Dafür bin ich nicht zuständig."

Der Lehrer steht in der DDR vor seiner Schulklasse. "So, Kinder, in den nächsten vier Stunden werden wir ausführlich über die Liebe sprechen." Die Schüler sind völlig aus dem Häuschen. "In der ersten Stunde sprechen wir über die Liebe der Kinder zu ihren Eltern", erklärt der Lehrer weiter. "In der zweiten Stunde reden wir über die Liebe zur Heimat. In der dritten Stunde geht es dann um die Liebe zur Arbeit – und in der vierten Stunde besprechen wir die Liebe zur Sowjetunion!"

Der Chef kommt in die Tischlerei. Dort liegen seine Gesellen auf dem Boden und dösen vor sich hin. "Leute, ich habe hier 50 Euro", sagt er. "Die gebe ich dem Faulsten von euch!" Kommt der erste Geselle angelaufen. "Ich habe die letzten zwei Stunden keinen Finger krumm gemacht." Da steht der zweite auf. "Und ich habe den ganzen Tag nicht gearbeitet." Der dritte bleibt einfach auf dem Boden liegen. "Du scheinst mir der Faulste zu sein", sagt der Chef zu ihm. "Die 50 Euro gehören dir!" Sagt der Geselle: "Gut, dann kommen Sie einfach her und stecken Sie das Geld leise in meine Brusttasche."

Der Chef hat einen ausgefallenen Sinn für Humor. Innerhalb eines Monats habe ich auf dem Weg zur Arbeit zwei Hirsche angefahren. Als ich mir ein Ersatzauto ausgeliehen habe, wollte mein Chef – der offenbar einen sehr speziellen Sinn für Humor hat – mir einen Streich spielen. Er hat auf dem Rückfahrkamerabild ein Foto von einem Hirsch eingefügt… Ich habe mich fast zu Tode erschrocken...

Die beste Zeit, mich zu erreichen, ist, wenn ich auf der Arbeit bin. Zu Hause? Bitte nicht stören.

Wie ich auf der Arbeit die Uhr anstarre.

Morgen zeige ich Dir Deinen neuen Arbeitsplatz in unserer Teddybären-Fabrik. - Hä? - Da wirst du Augen machen.

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