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Ein Kölner, der ein Leben lang immer gearbeitet hat kommt in den Himmel.
Er sagt zu Petrus: Pass op, nur erömsetze un Hallelujah singe iss nix för misch, ich muss jet ze dunn han.
OK sagt Petrus, komm mit, ich zeig dir die Menschenfabrikation, da kannst du arbeiten.
Ich zeig dir wie,s geht. Du nimmst 2 Beine und 2 Arme, setzt die an den Rumpf, dann den Kopf drauf, nen Klaps auf den Hinterkopf dann laufen die los, die wissen wo sie hin müsssen.
OK. Der Kölner macht das zwei Tage problemlos, am dritten Tag fängt er an, Klaps auf den Hinterkopf ... Nix passiert.
Er macht den nächsten, Klaps -- Nix.
Er ruft Petrus an, sagt, du mußt mal kommen, mit dem Klaps das funktioniert nicht.
Petrus kommt und sagt:
"Du mußt entschuldigen, ich hab dich nicht korrekt eingewiesen."
Mittwochs machen wir DÜSSELDORFER, die mußt du in den Arsch treten....
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Der Papst kommt zum Bischof nach Speyer, um mal zu sehen wie er so lebt und wie es der Kirche in der Pfalz so geht. Der Papst schaut sich nach erfreulicher Besichtigung des Doms noch die bischöfliche Residenz an.
Bischof: "So das ist die Küche, der Herd steht hier drüben."
Papst: "Wunderschön - wie ich es erwartet habe."
Bischof: "So - hier ist das Arbeit-
-szimmer."
Papst: "Phantastisch - stilistisch möbliert. Wirklich schön."
Bischof: "Hier das Wohnzimmer."
Zum Schluß endlich kommen sie zum Schlafzimmer, welches der Bischof etwas widerwillig öffnet.
Papst: "WAAAAS! Das ist ja ein Doppelbett!"
Bischof: "Ja, ich weiß."
Papst: "Sagen sie bloß, hm, Ihre Haushälterin!?"
Bischof: "Das ist nicht so schlimm wie es ausschaut. Sehen Sie - hier habe ich ein Brett - einen Meter hoch. Wenn wir darin schlafen, stelle ich es einfach mittenrein und es gibt nichts mehr, was stören könnte."
Papst: "Ahhhhh - na dann bin ich ja beruhigt. Aber sagen Sie bitte - was tun Sie, wenn Sie doch mal die Lust überkommt?"
Der Bischof antwortet trocken: "Na, dann nehmen wir das Brett weg!"
