3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (562)

Fragt der Museumsdirektor den neuen Wächter: "Wie läuft Ihr erster Arbeitstag?" "Toll! Ich habe schon einen Picasso und einen Rembrandt verkauft!"

In einer Firma werden fünf Kannibalen aus Papua-Neuguinea als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: „Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“ Die Kannibalen geloben hoch und heilig, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt allerdings eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?“ Die Kannibalen antworten alle mit „Nein!“ und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale den Rest der Truppe: „Wer von euch hat die Putzfrau gefressen?“ Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: „Ich war es...“ Sagt der Ober-Kannibale: „Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Abteilungs- -leitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Volltrottel musst die Putzfrau fressen!“

Eben ist hier pünktlich ein Paket angekommen und der DHL-Bote hat sogar bei mir geklingelt! Hab mir natürlich sofort seinen Dienstausweis zeigen lassen und überprüft, ob er wirklich bei DHL arbeitet.

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: „Wie viel verdienen Sie in der Woche?“ Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: “ 300,- EUR die Woche, wieso?“ Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: „Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!“ Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: „Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?“ Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: „Pizza geliefert!“

In der Schule: Hausarbeiten In der Berufsschule: Hausarbeiten In der Uni: Hausarbeiten In der Wohnung: Hausarbeiten DIE SCHEISSE VERFOLGT MICH JETZT SCHON SEIT 30 JAHREN!!! Und was das schlimmste ist, ich kann mir nicht mal ein Haus leisten!

Oma Schulze zu einem Bettler: "Warum finden Sie denn als großer und gesunder Mann keine Arbeit?" Darauf antwortet der Bettler: "Ich bin halt ein Glückspilz!"

Ich habe eine Freundin, die hat - ein Jurastudium abgeschlossen - 2005 ein Kind bekommen - 2009 auch - immer gearbeitet - wieder studiert - 2012 ein Kind gekriegt - das Studium beendet - wieder gearbeitet - jetzt das 4. Kind bekommen Und ich krieg das Marmeladenglas nicht auf.

2 Männerer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."

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