3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (550)

Bahnen und Busse fahren nicht, ein Auto besitzen wir nicht. „Wie soll ich denn zur Arbeit kommen?“ „Du könntest mit dem Rad fahren!“ Es ist jetzt offiziell. Der Mann liebt meine Lebens- ver-sicherung mehr als mich.

Powerpoint bedeutet 3 Stunden Arbeit, um jemandem innerhalb von 15 Minuten etwas zu zeigen, was man ebenso gut in 3 Minuten hätte erzählen können.

Hier, ich hab ne Idee! Wir arbeiten nicht mit Nazis zusammen, wir bringen das Bildungssystem auf Vordermann, steigern die Anerkennung sozialer Berufe, machen Wohnraum erschwinglich und bauen öffentliche Infrastruktur aus.

Sohnemann hat in einer Mischung aus Übermut und 8-jährigem Machotum behauptet, Wäsche- aufhängen sei Frauenarbeit. Wir haben heute Abend nicht gelesen. Wir haben Wäsche aufgehängt, Geschirr einge- räumt und etwas diskutiert.

Wie viele Leute arbeiten auf dem Amt? Wenn man Glück hat die Hälfte.

Zwei Chefs unterhalten sich: "Wie kommt es eigentlich, daß Ihre Angestellten immer so überpünktlich am Arbeitsplatz erscheinen?" "Ganz einfach, wir haben fünfzehn Mitarbeiter und nur zehn Parkplätze."

Heute Morgen bei den Zweitklässlern: Ich: So, dann fangen wir mal endlich mit dem Unterricht an. Ich muss hier ja was tun für mein Geld. Schüler (irritiert): Du bekommst dafür Geld? Ich: Ja, das ist hier meine Arbeit. Schüler (leicht entsetzt): Das ist deine Arbeit?

Gestern hab ich auf der Arbeit so getan als wäre ich krank, um früher gehen zu können. Heute haben sich 5 meiner Kollegen krank gemeldet, weil ich sie angeblich angesteckt habe.

Damals: "Wenn du mit den Arbeitsbedingungen nicht zufrieden bist: Da draußen steht die Schlange von Leuten, die deinen Job sofort machen würden." Heute: "Wenn Sie mit meinen Bedingungen nicht zufrieden sind: Da draußen steht die Schlange von Unter- nehmen, die Personal suchen."

ICE. Dude im 4er fragt, was ich da so fleißig arbeite. „Sozialdemokratie“, sage ich. Er, väterlich: „Soll ich Ihnen mal verraten, was das Problem der SPD ist?“ „Lieber esse ich das Parteiprogramm auf, tätowiere mir eine Rose ins Gesicht und date Thilo Sarrazin.“ „Also nein?!“

Einem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter. 'Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe.. Wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!!' Der Arbeiter schaut ganz entsetzt. Nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: 'Ein Mammut!!' Darauf die Hexe: 'Na ja! Das können wir mal gerade noch so gelten lassen!!'

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