3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (514)

Mutter: "Dein Mann hilft schon viel" Ich: "Er soll nicht helfen, er soll mit anpacken. Es sind genauso seine Kinder und sein Haus". M: "Das kannst du aber nicht von ihm erwarten, wo er so viel arbeitet" Fun fact: Ich arbeite auch Vollzeit und verdiene mehr.

Allen, die dieses Jahr nicht mehr arbeiten müssen: Ich gönne es Euch ja, aber ICH HASSE EUCH AUCH EIN BISSCHEN!

"Was hast du heute gearbeitet, Mama?" "Ich habe ein wunderschönes Weihnachtsfest organisiert, aber ich habe nicht selber daran teilgenommen." Der Fünfjährige findet jetzt, das Eventmanagement der traurigste Job der Welt ist.

Mein Sohn hat sich heute morgen totgelacht weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN Passwort geändert.

"Papa, was bedeutet es ein Mann zu sein?" "Viel arbeiten, Verantwortung übernehmen, sich um die Familie kümmern, etc." "Wow, wie Mama!"

Eine Schweigeminute für alle, die im Einzelhandel arbeiten und seit Wochen die gleichen Weihnachtslieder hören müssen.

Klar, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal mit hinter dem Rücken verschränkten Armen an einer Baugrube gestanden und habt den Bauarbeitern ihren Job erklärt?

Die drei Probleme des Mannes: 1. Das Leben saugt an einem. 2. Die Arbeit saugt an einem. 3. Die Frau nicht...

Mein Arbeitgeber erhielt heute eine 5-Sterne-Bewertung bei Google: Personal sehr freundlich und korrekt. Bestes Sushi zum Mitnehmen oder vor Ort essen, egal, immer lecker. Preis/Leistung in Ordnung. Ich arbeite in ner Tierklinik und habe Fragen.

[Im Obi - ein Mitarbeiter hockt unterm Tisch und werkelt am Drucker] Ich: (flüstere) „Vor welchem Kunden verstecken Sie sich denn?“ Er: (trocken) „Vor Ihnen, aber lief nicht so gut, was?“ Und jetzt frage ich mich, in welcher Abteilung man heiraten kann.

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war´s?" Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." Bernd: "Sehr vorsichtig von dir." Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." Bernd: "Und was passierte dann?" Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

1
2
3
»