3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (50)

„Krass, das Escape Game dauert ja mega lange!" „Das ist dein Arbeitsplatz."

Mein Innerer Monolog Bei Der Arbeit: -Was Zum Teufel. -Willst Du Mich Verarschen? -Fick Dich. -Halt Endlich Die Klappe. -Warum Zum Teufel Bin Ich Hier? -Verdammt Nochmal. -Scheiss Drauf. -Scheiss Darauf. -Verpiss Dich. -Oh Mein Gott.

Warum möchten Sie bei mir in die Ausbildung? Ich arbeite gerne mit Menschen.

ARBEITSZEITBETRUG. Dieter (61): - 1/3 des Tages in der Kaffeeküche - benötigt 1h für eine Email - hat Probleme mit dem öffnen von PDFs Ich (32): - beantwortet alle Emails in der ersten halben Stunde - mache meinem Chef einen Verbesserungsvorschlag, der lobt mich für meine Initiative - helfe Dieter beim öffnen einer PDF - die restlichen 7h surfe ich auf Reddit

Nigerianische Prinzen, wenn endlich jemand Ihre 10 Millionen Euro für nur 2000 Euro Bearbeitungsgebühr angenommen hat:

40 Jahre harte Arbeit eingezahlt. Sollte man dann mit 60 Jahren ohne Abzüge direkt in Rente gehen dürfen? Sei ehrlich.

Der Mann sagt, er hilft im Haushalt – solange die Waschmaschine die Arbeit macht!

Wenn man sein Leben auf FB teilt - Stefan Neuer Rekord: Drei Minuten gearbeitet und der Chef geht mir schon auf die Eier! - Roger Stefan, komm doch nachher rasch in mein Büro. Danke.

„Wer 45 Jahre gearbeitet und eingezahlt hat, ist nicht das Problem, wenn er Rente mit 63 in Anspruch nimmt. Kümmert Euch erst mal um diejenigen, die schon als junge Arbeitsunwillige Bürgergeld kassieren.“ Hubert Aiwanger

Ich arbeite an mir selbst, denn was mir passiert ist, war nicht meine Schuld – aber wer ich werde, ist komplett meine Verantwortung.

Brendan Fraser hat die Arbeiten an dem Film „Die Mumie 4“ bestätigt.

Ein Schweißroboter nach einer Woche Arbeit in unserem Werk.

Angeblich erfährt jeder, der mindestens fünf Jahre bei IKEA gearbeitet hat, irgendwann, wie man dort wieder herauskommt.

"Alles Wissen ist vergeblich ohne die Arbeit. Und alle Arbeit ist sinnlos ohne die Liebe."

Wenn du Teilzeit arbeitest und trotzdem einen Porsche fahren willst.

Wir werden uns jetzt wohl alle Arbeit suchen müssen! Irgendwer hat gerade Geld erfunden!

TEAMWORK: Er hat den Plan, ich hab den Chill. - Mein Plan für heute: arbeiten, arbeiten, arbeiten... und vielleicht ein bisschen chillen! - Klingt gut! Bei mir steht "chillen" an erster Stelle.

Habe meiner Tochter erzählt, dass ich heute Morgen ein Reh auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. Sie daraufhin: "Woher wusstest du, dass es auf dem Weg zur Arbeit war?"

Da möchte man wieder 20 sein. - Dummkopf!! Du würdest für 5 Minuten wieder 45 Jahre lang arbeiten wollen...

Die Bauarbeiter, die die Straße vor meinem Haus sanieren heute morgen, nachdem sie schon zweimal versehentlich die Vodafone-Kabel an verschiedenen Stellen durchtrennt hatten: Die Bauarbeiter, die die Straße vor meinem Haus sanieren heute morgen, nachdem sie schon zweimal versehentlich die Vodafone-Kabel an verschiedenen Stellen durchtrennt hatten:

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