3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (493)

Letztens bei McDonalds: Ein kleiner Junge kommt rein und will was bestellen. Der Mitarbeiter sagt: "Solltest du nicht eigentlich in der Schule sein?" Dann der Kleine: "Was wissen Sie schon von Schule?"

Ein Elektriker-Unternehmen suchte neue Mitarbeiter. Es kamen sehr viele junge Männer zum Bewerben. Ein Bewerber rief vorher bei der Sekretärin des Unternehmens an und erkundigte sich: "Warum müssen denn alle Bewerber zum Bewerbungstermin in einer knappen und hochelastischen Wettkampfbadehose erscheinen?" "Nun," sagte die Dame, "wir sind ein Elektrikermeister-Unternehmen mit gutem Ruf und wir können es uns nicht leisten Mitarbeiter einzustellen, die schon in der Hose einen Kurzen haben."

Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten nur noch 20 Meter. Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!"

Teamsanruf eines Kollegen: "Hast Du kurz? Du bist live, ich gebe 40 SchülerInnen eine Schulung." Ich: "Ähhh, ok?" Er: "Komm, share mal Deinen Bildschirm." Ich: "Hey Kids, das Geniale am mobilen Arbeiten ist: Man kann das von überal. Ich zB bin gerade beim Frauenarzt."

"Auf einer Skala von 1-10. Wie gut arbeiten sie im Team?" "Halt die Fresse und gib mir die Liste. Ich fülle das selber aus."

90 Prozent meiner Arbeitszeit besteht übrigens aus folgender Frage: "Sage ich etwas dazu oder will ich lieber meine Ruhe?"

Was ist das? Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!

Der Mann verdient sein Geld anscheinend damit, dass Leute in seinem Tablet im Arbeitszimmer sehr laut durcheinanderreden, während er in Jogginghose in der Küche steht und sich einen Tee kocht.

Dinge, die ich an Gruppenarbeiten hasse: Die Gruppe.

"Männer!", ruft der Vorarbeiter, "gebt noch einmal euer Bestes! Bis heute nachmittag muss die Straße aufgerissen sein! Ab morgen gibt es fünf Wochen Betriebsferien."

"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!" "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!" "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!"

Olaf hat seit Wochen auf die 16-jährige Mandy hin gearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: "Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu Mandy, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Olaf, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann."

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