3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (463)

Gerade meinen Sohn aufgefordert, endlich seine Bude aufzuräumen. Er ist prinzipiell bereit dazu, es müssten jedoch zunächst intelligente Lösungen her. Er arbeite bereits an einer Langzeitstrategie.

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Samstag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Der Gatte fragt, während einer langwierigen Videokonferenz, per WhatsApp aus dem Arbeitszimmer, ob ich ihm "diskret" ein Fleisch- wurstbrot bringen könnte. Überlege noch welche Musik ich zum Einmarsch wähle und ob drei Böllerschüsse ausreichend sind.

Wenn Männer so viel besser in Mathe sind, wieso glauben sie dann, dass 20 % der Hausarbeit ungefähr die Hälfte sind?

Der neue Praktikant heisst Jens und leistet wirklich gute Arbeit. Wir nennen ihn liebevoll: Effizjens.

Vorstellungsrunde mit dem neuen Biolehrer: Er ist Meeresbiologe und „taucht normalerweise mit Haien, Walen und Delfinen und studiert Bullenhaie in Afrika“ aber da das „aktuell wegen Corona nicht möglich ist“ arbeitet er als Lehrer. Sohn hat ein neues Lieblingsfach.

"Du fährst scheisse!" Peter, 56, Landwirt, teilt die Arbeit ein.

Zum Stand der Digitalisierung in Deutschland möchte ich beitragen, dass ich gerade ein Schreiben einer Steuerbehörde erhalten habe, auf dem mit Tipp-Ex gearbeitet wurde.

Heute Rolle im Pornofilm bekommen... Ich bin der Ehemann, der zur Arbeit fährt.

Ich finde es irgendwie krass, dass Krankenkassen Globuli zahlen, aber für meine Brille, die ich brauche, um einkaufen zu gehen, zu arbeiten, Verkehrsmittel zu nutzen, zu lesen, ...keinen Cent bekomme.

"Mit Grundeinkommen hören Leute auf zu arbeiten." meint eigentlich: "Mit Grundeinkommen hören Leute auf Jobs zu machen die sie hassen, aber das will ich nicht, denn ohne den Existenzdruck müssten wir Menschen in diesen Jobs gut bezahlen damit sie gemacht werden."

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