3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (459)

Der Staat so "Arbeitet von Daheim" Ich so, okay: "Mama, Papa wollt ihr Gras kaufen?"

Soll ich euch was Sagen? Eine Langjährige Freundin von mir arbeitet in einem Krankenhaus in Kassel, Sie sieht die Bilder ks2003 und hat grade angefangen Ihre Kündigung zu Verfassen. Ihre Worte: Solange der Staat seine Arbeit nicht macht, warum sollte ich da meine machen?

Ein Mann sitzt abends recht frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Barkeeper: "Na, heute nicht so toll drauf?" "Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Hallenbad." "Quatsch, ich bin Gynäkologe!"

Fliegen Sie auch in den Urlaub? Nein, ich muss in zwei Minuten arbeiten.

Ich hab früher Redewendungen immer falsch benutzt, aber dann habe ich mir ganz viel angelesen. Das war eine ganz schöne Syphilisarbeit!

Häschen schaut dem Dachdecker bei der Arbeit zu. Auf einmal fragt es: "Haddu Mörchen da oben?" Der Dachdecker schüttelt den Kopf und rutscht aus. Er fällt dem Häschen vor die Pfoten. Darauf das Häschen belustigt: "Häddu nicht kommen brauchen. Ich hab auch keine!"

Habe eben meiner Mama erzählt, dass es mir heut Nacht überhaupt nicht gut ging. Als sie fragte, weshalb ich sie nicht geweckt hab, meinte ich, weil sie ja arbeiten muss. Ihre Worte dann "Aber mein Haupt- beruf ist Mama sein, egal wann."

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele "Willst du mich eigentlich verarschen"-Momente.

Ein Tourist erkundigt sich bei einem arbeitenden Bauern: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?" Darauf der Bauer: "Gehen Sie einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher laufen, kann Ihnen auch nix passieren."

Wenn du hart genug arbeitest, kannst du aus deinen Depressionen einen Burnout machen.

Sagt ein stolzer Holzwurm zum anderen: "Mein Sohn arbeitet an der Bank."

"Arbeiten Sie hier?" "Moment. Ich frag mal nach."

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