3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (453)

Kürzeste Polizeikontrolle überhaupt: Polizei: "Halt Polizei!" Ich bleibe stehen. Polizei: "Tach, wohin geht es?" Ich: "Hallo, zum Arbeiten." Polizei: "Okay, dann also keine Zeit für eine Kontrolle?" Ich: "Eher weniger." Polizei: "Danke, tschüss!"

Habe gerade meiner Nichte erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. Sie: „Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?“

Das menschliche Gehirn ist faszinierend. Es arbeitet 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr. Von Geburt an, bis zu jenem Tag, an dem man die Grünen wählt.

Auto kaputt: Kind (5): "Warum kaufst du dir kein neues Auto?" Ich (Erzieherin): "Ein neues Auto kostet viel Geld." Kind: "Dann solltest du mal arbeiten und nicht immer in der Kita spielen kommen!"

Die drei grossen Lüge bei Kochrezepten: 1. Schwierigkeitsgrad: Einfach. 2. Arbeitszeit: 20 Minuten. 3. "Reicht für 4 Personen".

Arme Menschen & Migranten treiben nicht die Pandemie, weil sie Regeln ignorieren oder "kulturell anderd sind", sondern vor allem weil sie für alle anderen in beknackten Jobs die Drecksarbeit machen, in Mini-Wohnungen leben, raus müssen und sich so jeden Tag infizieren können.

Wenn ich nach 14 Monaten Kurzarbeit und 10 Monaten "Arbeitsverbot" nicht ungeimpft für die Geimpften in Kneipe und Theater stehen möchte, dann ist das kein Impfneid, sondern der Wunsch, ein wenig Respekt zu erfahren.

Ich tu mich schon den ganzen Morgen extrem schwer daran, ein Regal an der Wand zu befestigen. Ich muss aber solang dran arbeiten, bis ich es für angebracht halte.

Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz? Überhaupt nichts. Erstens bin ich verheiratet und zweitens ist die Auswahl dort miserabel. Und wo genau arbeiten Sie? Homeoffice!

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