3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (44)

Ich arbeite für zwei, verdiene für einen Halben, und bin müde für fünf. zahle Steuern für vier Also, irgendwas läuft hier falsch...

Bis zum TÜV. - Was bis zum TÜV? - TÜV bis 2026? - Ja 10.2026. - - Wie lange haben Sie das Auto schon? - Ich habe es 1 Jahr lang benutzt um zur Arbeit zu kommen. - Welchen Verbrauch hat es? - 27 Liter pro 50 km.

Beamte, wenn sie kein Bock auf Arbeit haben: "Dafür bin ich nicht zuständig."

Der Lehrer steht in der DDR vor seiner Schulklasse. "So, Kinder, in den nächsten vier Stunden werden wir ausführlich über die Liebe sprechen." Die Schüler sind völlig aus dem Häuschen. "In der ersten Stunde sprechen wir über die Liebe der Kinder zu ihren Eltern", erklärt der Lehrer weiter. "In der zweiten Stunde reden wir über die Liebe zur Heimat. In der dritten Stunde geht es dann um die Liebe zur Arbeit – und in der vierten Stunde besprechen wir die Liebe zur Sowjetunion!"

Der Chef kommt in die Tischlerei. Dort liegen seine Gesellen auf dem Boden und dösen vor sich hin. "Leute, ich habe hier 50 Euro", sagt er. "Die gebe ich dem Faulsten von euch!" Kommt der erste Geselle angelaufen. "Ich habe die letzten zwei Stunden keinen Finger krumm gemacht." Da steht der zweite auf. "Und ich habe den ganzen Tag nicht gearbeitet." Der dritte bleibt einfach auf dem Boden liegen. "Du scheinst mir der Faulste zu sein", sagt der Chef zu ihm. "Die 50 Euro gehören dir!" Sagt der Geselle: "Gut, dann kommen Sie einfach her und stecken Sie das Geld leise in meine Brusttasche."

Der Chef hat einen ausgefallenen Sinn für Humor. Innerhalb eines Monats habe ich auf dem Weg zur Arbeit zwei Hirsche angefahren. Als ich mir ein Ersatzauto ausgeliehen habe, wollte mein Chef – der offenbar einen sehr speziellen Sinn für Humor hat – mir einen Streich spielen. Er hat auf dem Rückfahrkamerabild ein Foto von einem Hirsch eingefügt… Ich habe mich fast zu Tode erschrocken...

Die beste Zeit, mich zu erreichen, ist, wenn ich auf der Arbeit bin. Zu Hause? Bitte nicht stören.

Wie ich auf der Arbeit die Uhr anstarre.

Morgen zeige ich Dir Deinen neuen Arbeitsplatz in unserer Teddybären-Fabrik. - Hä? - Da wirst du Augen machen.

Im Jahr 1979 arbeiteten im World Trade Center (New York) tatsächlich Teams von Fensterputzern. Es war damals einer der gefährlichsten Jobs der Welt. Männer (und wenige Frauen) reinigten die Fenster in über 400 Metern Höhe, indem sie Seilplattformen vom Dach der Zwillingstürme abließen.

Jedes Jahr entsteht deutschen Unternehmen ein Schaden in zweistelliger Millionenhöhe, weil Mitarbeiter heimlich ihren Schreibtisch mitgehen lassen.

Alles, was ich auf der Arbeit mache, ist den ganzen Tag sagen: „Ich bin bereit zu gehen."

Hallo...?! - Wenn Sie mit einem Mitarbeiter verbunden werden wollen, sagen Sie "Zwei". - Zwei! - Ich habe Sie nicht verstanden. Sagen Sie "Zwei". - Zwei!!! - "Drei" Vielen Dank. Ich freue mich, daß wir Ihr Problem lösen konnten. - Neeeeiiiinnn!!! Zweeeeiiiii!!! - Für zwei Probleme rufen Sie bitte unsere Hotline an!

Eichhörnchen - Reichhörnchen - Schleichhörnchen - Weichhörnchen - Scheichhörnchen - Bleichhörnchen - Teichhörnchen - Streichhörnchen - Gleichhörnchen - Leichhörnchen: Ich stell mich tot, um keine Hausarbeit machen zu müssen!

Mein Mann arbeitet seit drei Tagen bei der Brauerei hier im Ort. - Cool, wie gefällt es ihm dort? - Keine Ahnung, er ist seitdem noch nicht von der Arbeit nach Hause gekommen...

Ich wurde von meinem Chef gefeuert! Er hatte mir aufgetragen dafür zu sorgen, dass jeder Mitarbeiter beim Sommerfest nur einen Becher Alkohol bekommen sollte! Irgendwie hatte ich wohl die falschen Becher bestellt!

Wie ich meinen Freunden die Skizze für mein neues Haus bei Sims 4 präsentiere, in dem ich 48 Leute für mich arbeiten lassen werde.

Eine Beziehung hält dann, wenn beide Partner Verantwortung für ihre Trigger übernehmen, anstatt sich gegenseitig die Schuld zu geben. Ihr werdet euch nerven. Ihr werdet euch enttäuschen. Das ist normal. Aber wenn dein erster Impuls ist, anzugreifen oder dich zurückzuziehen, anstatt zu lösen, wiederholst du nur deine Kindheitswunden in einer erwachsenen Beziehung. Die eigentliche Arbeit besteht darin zu lernen, besser zu reagieren -nicht darin, jemanden zu finden, der dich nie verletzt.

Zwei Arbeitskollegen treffen sich nach dem Urlaub wieder, fragt der eine den Anderen, und warst Du im Urlaub, sagt der andere ja ich war mit meiner Frau in Italien, oh schön sagt der andere, da seid Ihr doch bestimmt über den Brenner gefahren, ja sagte der andere, wir haben einen überfahren, aber ob der Brenner hiss.

Wass letzes Prais. - Entprais. - Willkommen beim Kleinanzeigen-Festpreis Service-Center! Für „Ich hätte gern 80 Prozent Rabatt, obwohl Festpreis dasteht" drücken Sie bitte die 1 Für "Aller-Aller-Letztes Prais / Entprais" drücken Sie die 2 - Sie werden dann direkt an die Warteschleife mit„Träum weiter" weitergeleitet. Sobald Sie die Warteschleife "Träum weiter" überwunden haben, wird ein Mitarbeiter aus der Abteilung "Illusion und Hoffnung" mit Ihnen Kontakt aufnehmen. Bitte bleiben Sie in der Leitung - Ihr Anruf /Nachricht ist uns nicht so wichtig, aber wir genießen ihn trotzdem.

1
2
3
»