3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (434)

Mit 20: Aufwachen, Judorolle aus dem Bett, Flik-Flak in die Küche, Kaffee mit der Faust mahlen, Salto aus dem Fenster, 20km zur Arbeit joggen YEAHHH \o/ Heute: Aufwachen, Puls prüfen und sicherstellen dass man noch lebt.

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf auf der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche auf die Malediven fliegen.

Konnte mich an meinem ersten Arbeitstag nicht zwischen "Morgen" und "Hallo" entscheiden. Mein neuer Vorgesetzter: "Hi." Ich: "Mollo." Sonst läuft es bisher ganz gut.

Im Büro. Aus heiterem Himmel fällt plötzlich ein Aktenordner um. Kollegin: "Hilfe. Jetzt spukt es hier schon." Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht!" Ich: "Ich arbeite jetzt seit 214 Jahren hier und mir ist noch nie etwas aufgefallen." Danke, ich finde alleine raus.

Wenn mein Freund von der Arbeit kommt, geht er immer zuerst aufs Klo und erzählt mir dann (durch die geschlossene Tür) wie sein Tag lief. Er nennt es Pott-Cast...

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Im Bäcker steht ein Typ vor mir der angeblich bei Biontech gearbeitet, aber wieder gekündigt hat. Er:„Ich bin kein Mörder, die geimpf- ten werden alle sterben!“ Ich:„Der Wendler sagte es wäre schon so weit?!“ Er:„Der hat doch keine Ahnung!“ Und jetzt weiß ich auch nicht weiter.

Morgen früh zeige ich Ihnen Ihren neuen Arbeitsplatz in unserer Teddybärenfabrik. Sie werden Augen machen.

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene, digitale Brotdose zu öffnen.

Ich habe den ganzen Tag an einer Datei gearbeitet ohne zwischenzuspeichern. Leben am Limit.

Würdest du für 1,35€ die Stunde arbeiten? Wieso sollten es dann behinderte Menschen in Behindertenwerk- stätten tun müssen?

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