3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (417)

Arbeitsbeginn um 7:00 Ich um 7:05:

Wie ich arbeite: 76% Löcher in die Luft starren 20% auf dem Klo weinen 4% die ganze Arbeit im Schnellverfahren erledigen

Dieses Foto wurde als "Eine lebensrettende Umarmung" bezeichnet. Die Zwillinge lagen in getrennten Brutkästen, und eines der Babys hatte eigentlich keine Überlebenschance. Eine Krankenschwester hatte die Säuglinge entgegen den Vorschriften des Krankenhauses in einen Inkubator gelegt. Als sie zusammengebracht wurden, umarmte der gesundere Zwilling seine Schwester. Das Herz des kleinen Kindes begann endlich richtig zu arbeiten und die Temperatur stieg auf ein optimales Niveau.

"Was machst du denn beruflich?" "Ich arbeite mit Teilchen!" "Cool! Kernphysik?" "Nein, Backwaren!"

Wenn wir etwas vom Amt brauchen: "Wir brauchen noch ein paar Monate, um das zu bearbeiten, Haben Sie etwas Geduld." Wenn das Amt etwas von uns braucht: l. Mahnung 2. Mahnung 3. Polizei stürmt das Haus

Meine Gedanken während der Arbeit beinhalten zu 99,9% die Frage: "Habe ich wirklich Hunger oder will ich nur etwas essen, weil mir langweilig ist?"

Nur um das klarzustellen: Ich gehe zur Arbeit, damit ich mehr Geld für Alkohol habe.

Ich darf nicht krank werden. Ich muss doch arbeiten gehen. Der deutscheste Satz überhaupt.

Der Kollege hat eine Tüte Gummi- bärchen gekauft und klatscht die vor dem Öffnen erst ein paar Mal volle Lotte auf den Tisch und murmelt dabei, dass man die vorher immer noch totschlagen muss. Ich arbeite wohl doch im Irrenhaus.

Wisst ihr noch, 2020? Damals, als wir dachten, Corona würde beim Thema „Krank zur Arbeit“ zu einem gesell- schaftlichen Umdenken führen? Tja…

Tag 1 Masterarbeit schreiben: Halber Arbeitstag geht dafür drauf, die Seitenzahlen in Word erst ab Seite 3 beginnen zu lassen.

Seltenes Foto, das einen NASA-Mitarbeiter beim Benennen von Sternen zeigt.

Mein Chef hat heute einen neuen Mitarbeiter namens Ernst einge- stellt und dann den ganzen Tag in der Firma erzählt, dass jetzt bald der Ernst anfängt. Holt mich bitte hier raus.

"Können Sie sich vorstellen bei uns zu arbeiten?" "Ähm Chef, ich bin bereits hier angestellt." "Ja, aber können Sie sich auch vorstellen hier zu arbeiten?!?"

Arbeitgeber: Home Office ist jetzt nur noch freiwillig, das Büro hat wieder offen. Männer mit Frau und Kindern Zuhause:

Menschen, die in „kritischer Infra- struktur“ arbeiten, sollen krank zur Arbeiten gehen, aber sie sollen auf keinen Fall so viel verdienen, dass sie sich die Miete in dieser Stadt, die sie ja ach so dringend braucht, auch leisten können.

Meine zwei Meilensteine bei der Arbeit: 1. Mittagessen. 2. Feierabend.

"Was machst du beruflich?" "Ich arbeite mit Teilchen." "Wow! Kernphysik!" "Nee, Backwaren."

Ich: verrichte irgendeine Form von körperlicher Arbeit Jede Person über 40: Hey da sparst du dir ja heute gleich das Fitnessstudio!

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