3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (393)

Wenn du ein bisschen früher von der Arbeit nach Hause gehen möchtest, aber dein Boss dich erinnert, dass du noch 7 Stunden hast

Wenn du auf der Arbeit eine Frage gestellt hast und daraus eine wichtige Versammlung wurde:

Ein Patient fragt an der Rezeption nach einem Termin. Die Mitarbeiterin schlägt ihm einen vor. Er: "Oh, da hat meine Schwiegermutter Geburtstag." MA: "Kein Problem, dann an einem anderen Tag." Er: "Nein! Nein, nein. Gar kein Problem!" ☻☻☻

Habe ein Spiel mit Altersnachweis bestellt und an meine Frau adressiert, weil ich immer arbeiten bin. Wurde super schnell versendet und der Postbote steht am Samstag mit dem Spiel vor der Tür. - MEINE FRAU IST UNTERWEGS. ER KOMMT AM MONTAG MIT DEM SPIEL WIEDER.

Mein Boss erklärt mir Arbeitssicherheit. Meine letzte aufmerksame Gehirnzellen:

ich nach dem ich realisiert habe das ich nach meiner 3.5 Jahre langen Ausbildung noch ein halbes Jahrhundert arbeiten muss - ich bin müde Chef

Während der Klassenarbeit kommt eine Schülerin zu mir und flüstert: „Frau Marsen hätten Sie eventuell eine Binde für mich?“ „Klar.“ So einfach ist das.

Mitarbeitervorteile - Defibrillatoren am Monta- gestandort

Kannst du bis 70 arbeiten? Kannst du mir mehr Rente zahlen?

-Tut mir Leid, Herr Müller, leider sind wir mit dem Projekt nicht fertig geworden. -Und warum nicht, du Hund? -Unsere Abteilung ist strukturell überlastet, wir haben Arbeit für das Dreifache unseres Personals, deswegen seit Wochen super hohe Krankenstände und die Deadlines werden immer aberwitziger. -Scheiß Belegschaft. Opfert sich einfach nicht mehr für das Unternehmen auf.

Meine Arbeit... Ich: Eine Kaffeepause, Raucherpause, Frühstückspause, Mittagspause, "Networking", mit Kollegen tratschen, Memes schauen und schon wieder Feierabend

Arbeitgeber: "Wie heißen Sie?" Ich: "Eingestellt." Arbeitgeber: "Sie sind Eingestellt?"

Wenn ein Rentner die Früchte seiner Arbeit im Abfall sucht, dann ist es Zeit für eine Veränderung.

Die Arbeitsvorhersage für heute: 213 mal Seufzen, 147 mal Augenrollen, 59 Mittelfinger. Ein durchschnittlicher Montag.

Wusstest du schon: Wenn du deine Gartenarbeit in deinem Hinterhof nackt machst, wird dein Nachbar dir einen kostenlosen Gartenzaun aufstellen.

Eine Schlägerei unter Arbeitskollegen kann ein Arbeitsunfall sein.

Ich: Beschwere mich, dass ich nach der Arbeit kein Sozialleben habe. Auch ich: Liebe es, zu Hause zu bleiben und mit niemandem reden zu müssen. Mehrere Tage am Stück.

Norwegen hat ein Gesetz eingeführt, das es Influencern verbietet, retuschierte Fotos zu veröffentlichen, ohne darauf hinzuweisen, dass sie bearbeitet wurden. Das Gesetz soll für jede Person oder jedes Unternehmen gelten, das von der Veröffentlichung solcher Fotos profitiert.

Mal was positives unvergessenen: Richter zu Mandant: Sie brauchen Arbeit! Mdt: Ist schwer, ich war lange im Knast. Schöffe: Hast du nicht Fliesenleger gelernt? Mdt: Früher ja. Schöffe: Ich stell ihn ein.* *Beruf zur Anonymisierung geändert.

„Frau Marsen, dürfen wir bei Ihnen im Unterricht Jogginghose tragen?“ „Ihr dürft bei mir sogar Kaugummi kauen, Kopfbedeckungen tragen und während Einzelarbeit Musik hören. Ihr dürft nur keine respektlosen Arschlöcher sein und mir nicht auf den Sack gehen.“ So einfach ist das.

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