3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (351)

Hauptprinzip der Arbeit in der Psychiatrie. Wer morgens als Erster aufsteht, ist der Arzt.

Wenn du die Arbeit verlässt und die Sonne noch nicht untergegangen ist.

Sie: "Was machst du beruflich?" Er: "Ich arbeite mit Tieren." Sie: "Ahwww, das ist ja süss!" Bernd (31), Metzger.

Die Frau hat gerade den Rasen vertikutiert und jetzt weiß ich, dass man hier bei späteren Gartenarbeiten sicher keine Blindgänger finden wird. Zumindest nicht bis 1,20 m Tiefe.

Uns ist es wichtig, dass unsere Mitarbeiter flexibel sind. Jawohl! Endlich wird es sich bezahlt machen, dass ich Spagat kann.

In Spanien gab es ein Urteil, wonach ein Mann seiner ehemaligen arbeitslosen Frau für "unbezahlte Arbeit" im Haus zahlen muss. Kann der Mann dann die Hälfte der Unterhaltskosten für das Haus verlangen, in dem sie zusammen lebten und das er instand hielt?

Mein Körper schleppt meine Seele am Montagmorgen zur Arbeit

Gestern die größte Petze aus meiner ehemaligen Schulklasse getroffen. Ratet mal, wo er heute arbeitet: Richtig, beim Ordnungsamt.☻

Sie hat mir eine Uhrzeit genannt und jetzt steh ich zum vereinbarten Termin vor verschlossener Tür, weil sie spontan Überstunden macht und deswegen bei der Arbeit länger braucht. Ich hasse meine Waschmaschine.

Wenn die Covid-Dreharbeiten fertig sind

Wenn ich 40h in der Woche arbeite und mich jemand im Club fragt, ob ich Stress will

Feuerwehr fährt Einsätze ab sofort nurnoch nach Terminvereinbarung. Berlin (dpo) - Wer die Dienste der Feuerwehr in Anspruch nehmen will, muss künftig Im Voraus einen Termin vereinbaren. Das beschloss heute der Deutsche Feuerwehrverband (DFV), dem die 16 Landesfeuerwehrverbände angehören So sollen Personal- und Kapazitätsengpässe vermieden und Arbeitsabläufe verbessert werden.

Heute erfahren: In der Fabrik wird jedem Schokohasen wirklich per Hand das Glöckchen umgehängt und die Goldfolie glatt- gestrichen. In diesem Fertigungsschritt arbeiten nur Frauen, weil die kältere Hände haben. Ich hab wenige körperliche Talente, aber this looks like a job for me.

Die Türen unserer Chefs stehen allen Mitarbeitern immer offen! Herzlich Willkommen!

Mein Chef kam in einem brandneuen Ferrari vorgefahren. Auf dieses geile Gefährt angesprochen sagte er: "Junge, wenn du weiterhin so hart arbeitest. Wenn du deine gesamte Energie in die Firma steckst, auch mal deine privaten Interessen hinter dir lassen kannst, wenn Familie lange nicht den Stellenwert unserer Firma erreicht, ja dann Junge, wirst du mich im nächsten Jahr, im allerneuesten Modell sehen!!"

Wie ich meinem Nachbarn die Nachricht „Könnt ihr mal leiser vögeln, ich will pennen!" schicke, obwohl ich weiß, dass er auf der Arbeit ist

Was sollen eigentlich diese scheißigen "Du stehst auf Herausforderungen?"- Stellenausschreibungen? Nein, ich stehe nicht auf Heraus- forderungen, ich will 8 Stunden meine Arbeit machen, vernünftiges Geld dafür kriegen und meine Ruhe haben.

Bin draußen und höre, wie die Nachbarstochter (5) und ihre Freundin sich über mich unterhalten. "Ist der Gärtner?" "Nee, der arbeitet im Krankenhaus, der ist Ärztin." Das ist so ziemlich das Beste, das ich heute gehört habe.

Wenn es darum geht, wie oft und wie lange ich Hunde auf Arbeit streichle, orientiere ich mich an rauchenden Kolleg*innen. Gehen die rauchen, gehe ich einen Hund streicheln. So einfach ist das.

Punkt von Sicht: Dein Arbeitgeber ist ein Hurensohn.

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