3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (313)

Sie: "Erzähl mal was von dir." Er: „Ich bin 1,95m groß, vorbestraft, arbeitslos, habe sehr starke Bindungsängste, wohne zurzeit bei meinen Großeltern und bin Alkoholiker." Sie: "Du bist 1,95m?"

"Arbeiten Sie hier auf der Baustelle?" " Nein, ich warte nur auf die anderen Village People!"

Wenn ich erwachsen werde, möchte ich einen Job, bei dem ich im Pyjama arbeiten kann.

Die Natur ist erstaunlich! Ein Baggerführer entdeckte bei Erdarbeiten bunte Baumwurzeln.

Habe an der Arbeit ein Rechnerproblem und rufe bei der IT-Hotline an. Mann: Dann würde ich jetzt mal auf ihre Kiste zugreifen, sie müssen es nur zulassen. Ich: Sollten wir uns dazu nicht ein bisschen besser kennenlernen? Die Stille war sehr lang.

Sicherheitshinweis: Zur Vermeidung von Verletzungen sagen Sie mir nicht, wie ich meine Arbeit machen muss.

In einem Land, in dem Ricarda Lang Ernährungstipps gibt, Karl Lauterbach für die Gesundheit zuständig ist und Nancy Faeser für die innere Sicherheit, hätte Arno Dübel eigentlich Arbeitsminister werden müssen. So bleibt sein Vermächtnis unvollendet.

Vorsatz für dieses und alle kommenden Jahre: Jedes Mal, wenn einer dieser toughen Managertypen erzählt, wie geil Arbeit und "wie faul die Jugend von heute" ist, klarstellen wie viel Care Arbeit er auf den Nacken von Frauen nicht gemacht hat. Heute: Bernd Freier, vier Kinder

Wenn die Arbeitsschutzschuhe gar nicht vor Arbeit schützen

"Beschreiben Sie Ihre idealen Arbeitsbedingungen"

Ich bin schon seit einer Woche von meinem Strandurlaub zurück und finde immer noch Arbeitsmaterial in meiner Poritze. Sie sehen ja gar nicht mehr müde aus.

Als ihr euch gestritten habt, du ihm aber trotzdem Sandwiches für die Arbeit gemacht hast:

Sie nennen mich 007 auf der Arbeit: 0 Motivation, 0 Kompetenz, 7 Essenspausen.

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Uhr: 7:00. Ich: Arbeite vier Stunden. Uhr: 7:03.

Die Kollegin, die immer den Kaffee kocht, ist krank. Hab ich heute übernommen! Jetzt hat der erste sein Monatspensum weggearbeitet, ein anderer sucht panisch seine Herztabletten und einer hört gar nicht mehr auf zu arbeiten.

"Was machst du so auf der Arbeit?" "Ich zähle jede einzelne Minute, bis ich nach Hause gehen darf."

Letzte Nacht habe ich geträumt, ich hätte meinen ätzenden Vorgesetzten in die Kartonpresse geschubst. Doch dann war plötzlich Stromausfall! Als ich heute zur Arbeit kam, war aber zum Glück noch alles so, wie am Tag zuvor: Es hatte gar keinen Stromausfall gegeben!

Wie wir wissen, verarbeiten Menschen eingehende Informationen unterschiedlich. Im Grunde gibt es drei Arten von Menschen: Auditiv, visuell und kinästhetisch. So muss auditiven Menschen nur etwas in einem bedrohlichen Tonfall gesagt werden, visuellen Menschen muss eine Faust gezeigt werden... Aber das Problem mit den Kinästheten ist, dass sie es nicht verstehen, bis sie eine aufs Maul bekommen.

Wir sind nicht die einzigen, bei denen Straßenbauarbeiten so lange dauern

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