3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (29)

Für wen denn bitte noch ein Guten Morgen? - Für mich! Noch arbeite ich hier!

Lebensgefahr! - Weinbergarbeiten

Manchmal gibt es auf Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: "So Leute, heute schauen wir einen Film".

Arbeite an deinen Träumen. Sonst stellt dich jemand ein, damit du an seinen arbeitest.

Solche schönen Produktnamen kommen raus, wenn man einfach nur stumpf versucht, sich die Arbeit mit KI zu vereinfachen. ChatGPT lässt grüßen!

45 Jahre harte Arbeit und im Alter jeden Cent umdrehen müssen? Wo bleibt da der Respekt vor der Lebensleistung? Wer stimmt mir zu?

Lieferservice Regel Nummer 21: Der Mitarbeiter mit dem unverständlichsten Akzent nimmt die telefonischen Bestellungen entgegen.

Arbeitskollege so deutsch er stellt sich 30 Minuten Timer für Mittagspause

Krankmelden, zu Hause bleiben, gesund werden. - Krank arbeiten, alle anstecken, Wirtschaft retten.

Bis 1979 galt Homosexualität in Schweden als Krankheit. Aus Protest meldeten sich viele Schweden arbeitsunfähig mit der Begründung, sie fühlten sich schwul.

Ich spiele Piano für mein Abendessen. - Und ich arbeite um deins zu bezahlen.

Als Jack Sparrow für die Ostindien-Kompanie (unter Cutler Beckett) arbeitete, war Calabar (ein historischer Sklavenhafen an der Küste Westafrikas) sein Heimathafen. Als Jack den Auftrag erhielt, eine menschliche Fracht - also versklavte Menschen - in die Karibik zu transportieren, weigerte er sich strikt, befreite die Sklaven und ließ sein Schiff, die Wicked Wench (die spätere Black Pearl), verbrennen. Dies machte ihn zum Gesetzlosen und Piraten.

Er hat die Hausarbeiten und den Familienbesuch erledigt, jetzt will er zum Dorffest. Lasst den Auspuff abfallen.

Er: "Was ist los?" Sie: "Ich vermisse dich!" Er legt auf. 15 Minuten später klingelt es an der Tür. Sie: "Was machst du denn hier?" Doch statt einer Antwort nahm er sie in den Arm und sagte: "Ich kann nicht schlafen, nicht essen, nicht denken, nicht arbeiten, wenn ich weiß, dass mein Engel traurig ist."

Boah, ich kann heute nicht zur Arbeit. Wer abends saufen kann, kann morgens auch arbeiten gehen. Wieso? Wer abends vögelt, kann doch morgens auch nicht fliegen.

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Strasse leben.

Ich habe mich gerade gefragt warum mein Mann so lange auf der Toilette braucht. Mein Mann ist arbeiten.

"Komm, wir gehen noch in den Biergarten." "Gute Idee, aber eher kein Bier, wir müssen ja morgen früh wieder arbeiten." Erzähler: "Und es war keine gute Idee."

Warum ist die Küche eigentlich nicht sauber, obwohl du den ganzen Tag zu Hause bist?! Warum sind wir eigentlich nicht reich, obwohl du den ganzen Tag arbeiten gehst...?

Parasit saugt Wirt aus Wirt stirbt Parasit: "Keiner will mehr arbeiten!"

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