3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (24)

Ich fasse es nicht: Gesunde, junge Männer und alle arbeiten in Halbzeit!

Heute arbeite ich aus dem Homeoffice. Also vom Sofa aus mit Laptop auf dem Bauch.

Ich, völlig schockiert, wenn mein Mann mir erklärt, welche komplexen Dinge er auf der Arbeit regelt, aber zuhause den Senf im Kühlschrank nicht findet.

Links- ein echtes Foto des republikanischen Kongressabgeordneten und Senatskandidaten aus Michigan, Mike Rogers. Rechts- ein vom Wahlkampfteam-Mitarbeiter veröffentlichtes Foto.

Ich bin nicht faul! Ich bin im Energiesparmodus! Bitte nicht stören, System arbeitet.

Wenn dir jemand den Tipp gibt, lieber wieder als Straßenmusikantin zu arbeiten

Suchst du deine Eltern? Nein. Ich suche Arbeit, damit ich vor meinem 80. Geburtstag in Rente gehen kann – und dabei noch bei klarem Verstand bin.

Sollte der weibliche Zyklus eine größere Rolle in Unternehmen spielen? Unternehmerin Alissia Quaintance will, dass Firmen ihre Arbeitsabläufe auf die Menstruation ihrer Mitarbeiterinnen abstimmen.

Kommst du hier zur Arbeit oder zum Schlafen...? Wenn ich zu Hause schlafe, werde ich trotzdem nicht bezahlt!

Nach der Arbeit Ziehe ich gern ein paar Bahnen.

Wir sind eindeutig zu oft arbeiten und viel zu selten am Meer.

Der grundlegende Unterschied zwischen Hunden und Katzen ist folgender: Wäre ein Hund 20-mal größer, könntest du ihn zur Arbeit reiten und er wäre damit zufrieden. Wäre eine Katze 20-mal größer, würde sie dich einfach fressen.

„Krass, das Escape Game dauert ja mega lange!" „Das ist dein Arbeitsplatz."

Mein Innerer Monolog Bei Der Arbeit: -Was Zum Teufel. -Willst Du Mich Verarschen? -Fick Dich. -Halt Endlich Die Klappe. -Warum Zum Teufel Bin Ich Hier? -Verdammt Nochmal. -Scheiss Drauf. -Scheiss Darauf. -Verpiss Dich. -Oh Mein Gott.

Warum möchten Sie bei mir in die Ausbildung? Ich arbeite gerne mit Menschen.

ARBEITSZEITBETRUG. Dieter (61): - 1/3 des Tages in der Kaffeeküche - benötigt 1h für eine Email - hat Probleme mit dem öffnen von PDFs Ich (32): - beantwortet alle Emails in der ersten halben Stunde - mache meinem Chef einen Verbesserungsvorschlag, der lobt mich für meine Initiative - helfe Dieter beim öffnen einer PDF - die restlichen 7h surfe ich auf Reddit

Nigerianische Prinzen, wenn endlich jemand Ihre 10 Millionen Euro für nur 2000 Euro Bearbeitungsgebühr angenommen hat:

40 Jahre harte Arbeit eingezahlt. Sollte man dann mit 60 Jahren ohne Abzüge direkt in Rente gehen dürfen? Sei ehrlich.

Der Mann sagt, er hilft im Haushalt – solange die Waschmaschine die Arbeit macht!

Wenn man sein Leben auf FB teilt - Stefan Neuer Rekord: Drei Minuten gearbeitet und der Chef geht mir schon auf die Eier! - Roger Stefan, komm doch nachher rasch in mein Büro. Danke.

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