3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (239)

Was sagt ein Frauenarzt, wenn er nach einem langen Arbeitstag auf dem Nachhause- weg in den Bus steigt? "Endlich wieder Gesichter!"

Wenn ich die Mädchen von heute sehe, ich frage mich, ob die Prostituierten noch Arbeit haben.

Nachbarin ist ca. 78 Jahre. Wir demontieren ein Gewächshaus, das kaputt ist. "Sie arbeiten am Schreibtisch, gell?"

Ich liebe es, wenn mein Fplus vor der Arbeit bei mir vorbei schaut. Guten GV, gemeinsame Dusche, Käffchen und er fährt zur Arbeit weiter.

Welcher Vollpfosten hat sich eigentlich die Sache mit den 2 Wochenendtagen und 5 Arbeitstagen überlegt?

Er fühlt sich traurig , weil niemand seine Arbeit schätzt

Wenn du in deinem Garten ohne Kleidung arbeitest, bauen dir deine Nachbarn kostenlos einen Zaun

Die Menschen haben viele wichtige Überlebensfähigkeiten von wilden Tieren gelernt: Von Wölfen - jagen und im Team arbeiten, Von Eichhörnchen - ein Zuhause suchen und sich auf den Winter vorbereiten, Von Bienen - den ganzen Tag arbeiten und mit den Müttern leben.

Alle Ampel-Parteien verlieren bei der Europawahl im Vergleich zur letzten Wahl vor fünf Jahren. Daran haben sie aber auch sehr hart gearbeitet.

Die Klausur wird ausgeteilt: "Ich mach erstmal die Aufgaben, die ich kann." Blättere durch die Arbeit... "Plan B! Ich beantworte erstmal die Fragen, von denen ich schon mal irgendwie, irgendwann und irgendwo etwas gehört habe."

Ziel für die kommende Arbeitswoche: Überleben und maximal 2 Kollegen beleidigen.

Mein Mitbewohner weigert sich, solidarischer Weise seine Sozialkontakte aufgrund von Corona zu beschränken. Er empfängt sogar noch mehr Besuch, als vor der Krise. Ich arbeite in der Pflege mit Hochrisikopatienten - sollte ich mich unbemerkt infizieren, kann dies das Todesurteil für meine Klienten sein. Er ist weder für logische Argumente, noch für meine emotionalen Bitten empfänglich. #isolationimpossible

Das bin ich am Montag in den ersten 30 Minuten, nachdem ich zur Arbeit gekommen bin

"Diese Arbeit ist mir scheißegal", denke ich mir jeden Tag und komme trotzdem jeden Tag pünktlich zur Arbeit. "Wisst ihr was, es ist mir sogar egal", denke ich mir und gebe trotzdem mein Bestes.

Da macht man sich einmal alleine ein Bier auf und direkt geht das Gejammere los. Mimimi, vor Vier. Mimimi, auf der Arbeit trinkt man nicht. Mimimi, du bist Grundschul-Busfahrer.

Für die Teenager von heute Falls ihr noch nicht drüber nachgedacht habt: - Deine Oma trug sehr kurze Miniröcke, hohe Stiefel, zerrissene Hosen und keinen BH... -Sie hörte Led Zepplin, The Beatles, Janis Joplin und Rolling Stones. -Sie fuhr Motorrad oder schnelle Autos. -Sie rauchte Tabak und andere Dinge... - Sie trank Gin Tonics, Whiskey und was auch immer... - Sie kam um 4 Uhr morgens nach Hause und ging morgens zur Arbeit... Wisse, dass du nie so cool sein wirst wie deine Oma.

Ich bin du aus in 2 Wochen. Fang jetzt deine Seminararbeit an!!! - Hat mir Ich aus in 3 Wochen schon gesagt.

Er: "Was machst du beruflich?" Sie: "Ich arbeite als Personal Escape Room Assistant für extrem Minderjährige." Hebammen haben einen tollen Humor. . .

Hör auf mir deine härtesten Prüfungen aufzuerlegen. - Bro du hast gestern 37 Hotwings gefressen, natürlich scheisst du dich bei der Arbeit voll.

Sollte sich ein Kind schämen, dass seine Mutter bei der städtischen Reinigung arbeitet? Viele meinen ja! Doch die Arbeit, die sie verrichtet, ist sehr wertvoll und human.

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