3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (220)

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Wenn es bis zum Sommer nicht mit der Bikinifigur geklappt hat, kann man den Rest des Jahres an seiner Weihnachtsmannfigur arbeiten.

Unternehmen: "Warum sollten wir Ihnen mehr Geld geben?" - Ich: "Weil ich tolle Arbeit leiste." - Unternehmen: "Pahahah. Nein." - Ich: "Weil ich ein Teamplayer bin und innovativ denke." - Unternehmen: "Langweiiilig." - Ich: "Hmmm, weil ich einen Penis habe?" - Unternehmen: "Jackpot. Finden wir toll. Hier haben Sie mehr Geld!"

Ist ja komisch. Mich überkam gerade ein Gefühl der Zufriedenheit. Während der Arbeit. - Das solltest du von einem Arzt checken lassen.

Ich hoffe, in dieser neuen Uniform wirke ich nicht dick! (Unsicherheits- mitarbeiter/in).

Während der Dreharbeiten zu "The Mandalorian" im Jahr 2019 gingen der Produktion die Stormtrooper-Kostüme aus. Um dieses Problem zu lösen, kontaktierten sie eine lokale Star-Wars-Fangruppe, die mit ihren eigenen, sorgfältig gefertigten Kostümen am Set auftauchte und die Produktion unterstützte.

Ich schwöre. Ich bin nach der Arbeit auf kürzestem Weg nachhause!

Wenn ich mich krank melde und mein Chef mich fragt, was ich habe. Also, erstens geht Sie das einen Scheiß an und zweitens ist es die Arbeit. Die Arbeit macht mich krank, Herr von und zu Nerv mich nicht!

Das Great Barrier Reef verzeichnet die höchste Wassertemperatur seit 400 Jahren. Disney arbeitet bereits an "Boiling Nemo".

Ich wenn ich zwei Stunden lang keinen Arbeitszeitbetrug begehe.

Ich müsste dann jetzt doch mal zur Arbeit. - Und ich soll, dann im Dreck sitzen, oder was?

Das sächsische Kultusministerium hat seine Regeln für den Gebrauch von Gendersprache in Schulen verschärft. Für das Gendern in Schularbeiten soll es künftig Punktabzüge geben.

Die PlayStation wurde entwickelt, um Sony als neuen Player im Videospielmarkt zu etablieren, nachdem eine Zusammenarbeit mit Nintendo gescheitert war.

Der Chef wundert sich: "Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro." Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Von wegen Gen Z will nicht arbeiten...

Ich arbeite neben dem Studium in einem Cafe und wenn jemand eine vegane Milchalternative bestellt wird einfach nur der Schlauch vom Vollautomaten aus der Vollmilch in die vegane Milch gesteckt also sprich ist es dann nicht mehr vegan. Dasselbe mit lactosefreier Milch..

Wenn es dir nicht GUTTUT und dich KAPUTTMACHT, solltest du es beenden. Das gilt für eine Beziehung, eine Freundschaft, die Arbeit oder die Familie.

Um 6 Uhr morgens aufstehen - Für die Arbeit - In den Urlaub zu fahren

Einem Amerikaner wurde eine große sowjetische Schilderfabrik gezeigt. "Wir stellen etwa 500 Schilder pro Woche her", sagte der Russe stolz, "und wenn das Geschäft es erfordert, können wir auf 2.000 aufstocken." "Erstaunlich!", sagte der Besucher. "Übrigens, was steht auf den Schildern?" Russischer Mitarbeiter: "Aufzug nicht in Betrieb".

Und immer wenn man denkt, jetzt habe man alles erlebt, kommt raus, dass die Mitbewohnerin die Geschirrtücher als Putzlappen benutzt und danach wieder zurück hängt. Mit denen trockne ich seit 1,5 Jahren meine Sachen ab, während sie damit parallel ihre Sauerein auf der Arbeitsplatte wegwischt. Hoffentlich nicht auch vom Boden.. Und warum die Weingläser selbst nach intensivem spülen noch schlecht gerochen haben. Ich will hier weg

Ich gehe zur Arbeit. Lasse meine Vorgesetzten daran zweifeln, ob es die richtige Entscheidung war, mich einzustellen und dann ist auch schon wieder Feierabend.

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