3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (210)

Motivationstipp: stelle deinen Weckerton auf Applaus, dann würdigt wenigstens jemand, dass du so früh für die Arbeit aufstehst.

Niemand will heutzutage noch arbeiten! - Bekomme ich bitte mehr als 14€ die Stunde? - F*ck dich

Ich nach 8 zocken - Ich nach 1 Stunde wichtiger Arbeit

Seit ich positiv meine Arbeit anpacke, stecke ich voller Energie! - Wenn du Spaß und Befriedigung bei der Arbeit empfindest, vergeht die Zeit wie im Flug. - Es ist fantastisch und es ist schon Donnerstag! - Es ist Dienstag! - Erst Dienstag?! - Kaffee?

Mal schaun was Google dazu meint, wenn ich mir Viagra bestelle. - "Spar dir deine Energie, du musst bis 70 arbeiten."

Wenn du dich morgens fragst, welche Persönlichkeit du heute bei der Arbeit sein wirst

Jetzt werde ich meinen Montag mal so richtig genießen!♡ - Wieso arbeiten Sie nicht, was soll das?!? - Tut mir leid, Chef. Ich genieße noch. - Die Kinder sind verschwunden, wollen wir sie suchen? - Schatzi, bitte stör meinen Genuss nicht. - Atomkrieg ausgebrochen, wir werden alle draufgehen!!!! - Wenigstens hab ich den Tag genossen.

Boss: Danke für deine gute Arbeit! Schreib dir doch heute einfach eine Stunde mehr auf - Ich: Echt, noch eine? - Was? - Was?

Wer mich nicht mag, musst halt noch ein bisschen an sich arbeiten.

Ich jeden Morgen auf dem Weg zur Arbeit:

"Kannste dir nicht ausdenken." Ich, wenn ich meinen Arbeitsplatz beschreibe.

Gib dir selbst ein bisschen mehr Anerkennung. Du versuchst zu wachsen, während du am heilen bist. Du versuchst zu vergeben, während du am trauern bist. Du versuchst, nach vorne zu blicken, während du noch am loslassen bist. Du versuchst, andere zu lieben, während du jeden Tag daran arbeitest, dich selbst zu lieben. Das ist alles nicht einfach. Du gibst dein Bestes.

"Ich will mal so richtig schön und lange verreisen." Mein Bankkonto, mein Arbeitgeber, mein Vermieter, die Einkaufsläden, meine Rechnungen: "HA! Wohin? Nach Balkonien oder zum Dachbodensee?"

Die Sagrada Familia in Barcelona während der Bauarbeiten. 1905

Familie: "Wie läuft die Uni?" "Triffst du dich mit jemandem?" "Bist du am Arbeiten?" Ich:

Die größten Lügen in Kochrezepten: - Schwierigkeitsgrad: " Einfach" - Arbeitszeit: 20 Min. - " Reicht für 4 Personen"

Japan arbeitet bereits an 6G. Damit kann man einen zweistündigen Netflix-Film mit einer Größe von 1,5 Gigabyte in nur einer Sekunde herunterladen - und das acht Mal.

"Und, wie lief das Krisen- gespräch auf der Arbeit?" "Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt!" "Und wo sind die anderen Kollegen?" "Das sagte ich bereits!"

Ich muss jeden Tag arbeiten - Ich nicht - Dafür hast du kein Geld - Du auch nicht

Uhr: 7:00. - Ich: Arbeite vier Stunden. - Uhr: 7:03.

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