3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (203)

Ich arbeite ab sofort intensiv an meiner neuen Bikinifigur. bestellt Bikini eine Nummer gröber

Programmiere immer so, als ob derjenige, der mit deinem Code arbeiten muss, ein Gewaltbereiter Psychopath wäre, der weiss wo du wohnst.

Jap - alles eine Frage der Beinarbeit....

Ein Vater buchte sechs Flüge, um an Weihnachten Zeit mit seiner Tochter zu verbringen, die als Flugbegleiterin arbeiten musste.

wofür ich 3500 netto im Monat kriege - Wo arbeitest du? - Digga bei netto hat er doch gesagt hä

Meine Nachbarin hat mich gerade auf der Arbeit angerufen und mir erzählt, dass meine Katze die ganze Zeit an der Tür kratzt und jämmerlich miaut. Ich bin mal gespannt was da los ist - besitze nämlich gar keine Katze

95% der Frauen lassen während dem S*x ihren Mann die Arbeit machen

Wenn man Kunst hobbymäßig macht: "OMG du bist soo gut! Du solltest das verkaufen!" Wenn man Kunst beruflich macht: "Geh Arbeiten."

Der Montag ist überhaupt nicht schlimm, wenn man auch am Samstag und Sonntag früh aufstand und voll durcharbeitete. Dann kommt man erst gar nicht aus dem Rhythmus.

1975: Spiegel-Leserbrief. "Es ist an der Zeit, die Fremdarbeiter in großer Zahl abzuschieben. Wie wäre es, wenn (sie) daran gingen, ihre eigenen Vaterländer aufzubauen, anstatt bei uns m Pizzas u Schafskäse zu handeln! Deutschland den Deutschen - für ein Europa der Vaterländer!"

"Ich würde gerne verreisen!" Mein Konto: "Wohin? Zur Arbeit?"

Arbeite in jungen Jahren wie keiner will, um später ein Leben zu führen das keiner kann.

DINGE, DIE DEN ARBEITSPLATZ AUFWERTEN WÜRDEN: • Jeden Monat Weihnachtsfeiern, • Wasserspender durch Kuchenspender ersetzen, • Neben dem Feierabend-Bierchen sollte es auch ein Begrüßungs-, ein Halbzeit- und ein Endspurt-Bier geben, • Ein Bällebad für Meetings, • Den ganzen Tag FFH spielen.

Meine Freundin kam neulich von der Arbeit und hat mir ganz stolz erzählt das sie jetzt Ponys schneiden kann.

Ich habe diese Woche schon eine knapp drei Minuten lange Sprachnachricht von einem Typ bekommen, auf den ich seit einiger Zeit stehe. Also bin ich bei der Arbeit kurz auf die Toilette verschwunden, weil ich ganz gespannt war, was er mir mitteilen will. Es war ein drei Minuten langer Vortrag über seine Theorie, dass Vampire eigentlich Pflanzen sind.

Der beste Lehrer auf der Welt ist dieser eine Freund, der dir 20 Minuten vor Beginn einer Arbeit versucht alles zu erklären.

Arbeitgeber lassen sich 5 Monate (!) Zeit, um auf Bewerbungen zu antworten, und schicken dann am Samstag um 17:56 Uhr eine E- Mail, in der sie darum bitten, bis Montag um 8 Uhr zuzusagen. Klar, definitiv.

Wie ich es hasse, wenn ich Dinge auf der Arbeit verliere: - Stifte, Blöcke, Ladekabel, Haargummis, meinen Lebenswillen ...

Der Bauhofmitarbeiter, der mich die dreifache erlaubte Menge an Bauschutt kostenlos entsorgen lässt, weil ich den Porenbeton in einer separaten Kufte getrennt habe und ihn anstandslos wieder mitnehme. - Ich, der die Nummer schon zum dritten Mal mit der selben Porenbeton-Kufte und immer neuem Bauschutt bei nem anderen Mitarbeiter abzieht und schon ne halbe Tonne Bauschutt für Umme losbekommen hat.

Wenn du schon 2 mal dein Lachen vorgetäuscht hast, aber der nervige Arbeitskollege trotzdem nicht aufhört zu reden...

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