3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (179)

Diese Arbeitsplatte! ♥

Meine liebste HAUSARBEIT: Ich lüfte gerne.

Kennlernphase: Habe ihm, ein paar Tage vor seiner Rückkehr aus seinem Urlaub, gesagt das ich krank bin und vielleicht an dem Tag nicht fit genug sein werde und ihn auch nicht anstecken wollte. Er war sauer und meinte wer arbeiten kann kann auch zu ihm fahren (über eine Stunde ein Weg). War zu der Zeit schon auf dem Rückweg, da ich nicht mehr arbeiten konnte. Achja und alle anderen sind Schuld an seinen Misserfolgen, an seiner Kindheit und seine Ex war eh Scheiße. Und er wäre ja so ein Macher und viel zu nett. Wurde am Ende Narzisstin genannt da ich mein Leben und meine Gefühle vor zog.

Sven hat früher beim Rewe an der Fleischtheke gearbeitet...

Chef: "Das ist jetzt das dritte Mal diese Woche, dass Sie zu spät zur Arbeit kommen!" - Ich, mit meinem Iced-Matcha Latte und einem Schoko- Brownie in der Hand: "Jaaa, überall Stau. Schrecklich, dieser Verkehr."

Panda Forscher müssen Panda Kostüme tragen, um mit Jungen zu arbeiten.

Bei meiner Arbeit wird seit neuestem ein Lauftreff in der Mittagspause angeboten. Ein Sauftreff wäre mir lieber.

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Wenn es bis zum Sommer nicht mit der Bikinifigur geklappt hat, kann man den Rest des Jahres an seiner Weihnachtsmannfigur arbeiten.

Unternehmen: "Warum sollten wir Ihnen mehr Geld geben?" - Ich: "Weil ich tolle Arbeit leiste." - Unternehmen: "Pahahah. Nein." - Ich: "Weil ich ein Teamplayer bin und innovativ denke." - Unternehmen: "Langweiiilig." - Ich: "Hmmm, weil ich einen Penis habe?" - Unternehmen: "Jackpot. Finden wir toll. Hier haben Sie mehr Geld!"

Ist ja komisch. Mich überkam gerade ein Gefühl der Zufriedenheit. Während der Arbeit. - Das solltest du von einem Arzt checken lassen.

Ich hoffe, in dieser neuen Uniform wirke ich nicht dick! (Unsicherheits- mitarbeiter/in).

Während der Dreharbeiten zu "The Mandalorian" im Jahr 2019 gingen der Produktion die Stormtrooper-Kostüme aus. Um dieses Problem zu lösen, kontaktierten sie eine lokale Star-Wars-Fangruppe, die mit ihren eigenen, sorgfältig gefertigten Kostümen am Set auftauchte und die Produktion unterstützte.

Ich schwöre. Ich bin nach der Arbeit auf kürzestem Weg nachhause!

Wenn ich mich krank melde und mein Chef mich fragt, was ich habe. Also, erstens geht Sie das einen Scheiß an und zweitens ist es die Arbeit. Die Arbeit macht mich krank, Herr von und zu Nerv mich nicht!

Das Great Barrier Reef verzeichnet die höchste Wassertemperatur seit 400 Jahren. Disney arbeitet bereits an "Boiling Nemo".

Ich wenn ich zwei Stunden lang keinen Arbeitszeitbetrug begehe.

Ich müsste dann jetzt doch mal zur Arbeit. - Und ich soll, dann im Dreck sitzen, oder was?

Das sächsische Kultusministerium hat seine Regeln für den Gebrauch von Gendersprache in Schulen verschärft. Für das Gendern in Schularbeiten soll es künftig Punktabzüge geben.

Die PlayStation wurde entwickelt, um Sony als neuen Player im Videospielmarkt zu etablieren, nachdem eine Zusammenarbeit mit Nintendo gescheitert war.

Der Chef wundert sich: "Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro." Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

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