3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (125)

Das Einzige, worauf ich mich morgens bei der Arbeit freue, ist die Hoffnung, dass jemand Kuchen mitbringt.

Schnittlauch. - Unser neuer, junger Kollege arbeitet zu 100% vegan!

"Ich wollte dir ausm Baumarkt ein paar schöne Arbeitshandschuhe mitbringen, aber es gab keine für 2 linke Hände." - Handgemenge

Eine Vision von Komfort am Arbeitsplatz in den 1970er Jahren

Zeit zum Arbeiten

Fernarbeit in der U-Bahn

Auf die Frage nach dem schlechtesten Film, in dem er mitgespielt hat, antwortete Michael Caine wie folgt: „Einer der schlechtesten Filme, in denen ich mitgespielt habe, ist "Der weiße Hai - Die Abrechnung". Ich hatte dort eine kleine Rolle. Ich bekam eine Million Dollar für vierzehn Tage Arbeit. Von diesem Geld habe ich ein Haus für meine Mutter gekauft. Einmal hat mich jemand gefragt: „Haben Sie den Film gesehen?" und fügte hinzu: "Er hat mir nicht gefallen". Ich antwortete: „Ich habe ihn nicht einmal gesehen. Aber ich habe das Haus gesehen, das ich für meine Mutter gekauft habe - es ist großartig“.

" Wenn ich erstmal erwachsen bin, wird mein Leben total super." " Wenn du erwachsen bist, besteht dein Leben aus Arbeit, Bügelwäsche und Sorgen, du kleines Arschgesicht." (antwortet man ja auch nicht, weil man den kleinen nicht die Überraschung versauen will.)

Ich hab meine Arbeitssachen an, damit ich umsonst Bahnfahren kann.

Der einzige Unterschied zwischen der Arbeit und zu Hause besteht darin, dass ich mir die Memes zu Hause im Liegen und bei der Arbeit im Sitzen ansehe.

Die Arbeit eines begabten Schreiners

Wer glaubt, dass er vom Arbeitsamt einen Job bekommt, glaubt auch, dass ihm das Ordnungsamt die Küche aufräumt.

Drei Männer arbeiten als Vertreter für Zahnbürsten. Zwei verkaufen nur jeweils 50 Zahnbürsten am Tag, doch der dritte brüstet sich damit, mindestens 400 Zahn- bürsten an den Mann zu bringen. Die beiden wollen sein Geheimnis erkunden und beobachten ihn, wie er in einer belebten Fußgängerzone ein Tischchen aufbaut. Auf die linke Seite stellt er ein Schälchen mit Kartoffelchips, auf die rechte Seite ein Schüsselchen mit einer braunen Soße. Ungläubig sprechen sie ihn an. So verkaufst du Zahnbürsten? Mit Kartoffelchips? Der Vertreter: Probiert doch mal! Die beiden nehmen sich einen Kartoffelchip, tunken ihn jeweils in in die braune Soße und probieren. Sekunden später spucken die beiden den Snack wieder aus. Igitt, das schmeckt ja wie Scheiße, ruft der eine angewidert. Sagt der Vertreter. Überraschung: Es ist Scheiße! Wollt ihr vielleicht eine Zahnbürste kaufen?

Arbeitsschutz? Und wozu braucht man ihn?

Meine Freundin kommt als ihre Periode vorbei ist zu mir und sagt: "Wartungsarbeiten sind abgeschlossen, wieder für den Verkehr freigegeben."

Seit 1948 nicht gearbeitet! - Wird mal wieder Zeit!

"Liebe" Regierung! Ihr Arbeitgeber, DAS VOLK, ist zu dem Schluss gekommen, Sie FRISTLOS zu kündigen!

Früher erhielten Mitarbeiter, die seit 25 Jahren bei Lego beschäftigt waren, als Dank einen massiven Legostein aus Gold.

Als mein Mann ging, war ich einsam, traurig und wütend. Seitdem habe ich mir eine Katze zugelegt und ein neues Auto gekauft. Ich habe einen unvergesslichen Moment der Freiheit erlebt und bestimmt 1000 € in Shopping und Wellness investiert. . . Er wird ausflippen, wenn er von der Arbeit kommt!

Arbeitsunfähigkeits- versicherung zahlt gar nicht, wenn man unfähig in seinem Job ist???

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