3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (122)

Arbeitslatzhose für Herren 48-54 Stück 12.99

Wenn ich mich von meinen Haustieren verabschieden musste, um zur Arbeit zu gehen.

Einfach mal den Zaun eingearbeitet ☻

Wie ich bei meiner kleinen, dummen Arbeit sitze und meine kleinen, dummen Mails verschicke

Deutsche, wenn sie einen Arbeitskollegen draußen sehen, der krankgeschrieben ist:

Mein Arbeitskollege und Ich gucken zu, wie auf der Arbeit alles in Chaos versinkt, wir aber definitiv nicht genug Geld bekommen um einzugreifen!

Teamarbeit heißt in meinem Team: Ich arbeite und meine Kollegen reden darüber, wie viel sie arbeiten.

Genug der Lügen! An alle, die am Arbeitsplatz entkoffeinierten Kaffee trinken: Was genau ist euer Plan?!

Spaß bei der Arbeit..

Ich bin zur arbeitsmedizinischen Untersuchung. Sind Sie gesund? Ich weiß es nicht, ich bin kein Arzt. jetzt hast du mich aber richtig angepisst

Ein Mensch, der kein Eigentum erwerben darf, kann auch kein anderes Interesse haben, als so viel wie möglich zu essen und so wenig wie möglich zu arbeiten. - Adam Smith

Wir waren gerade auf dem Weg zur Arbeit. Kann ich dich später zurückrufen?

Wie habe ich damals in der Schule so viele Fächer geschafft? Heute bin ich schon überfordert, wenn ich arbeiten und danach noch Einkaufen gehen muss.

Steuerberater: Ich kann dich noch nicht kündige. - Warum? - Steuerberater: Für dein Gehalt und die Arbeit findet sich echt keiner.

Was ist eine Baustelle ohne Bauarbeiter? - Deutschland!

Berufsspezifische Arbeitsunfälle: der Sachbearbeiter. - Mein Gott, Müller, helfen sie mir! Ich stecke fest!

Letzte Nacht von der Arbeit geträumt! Habe dafür heute 3 Überstunden...

Wie heißt der arbeitsreichste Tag der Woche? Morgen

Ich bin nicht alt... Ich bin 30 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr...

Ich arbeite hart. Damit sich mein Chef noch geilere Urlaube leisten kann.

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