3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (111)

Oh mein Gott, woher wusstest du, dass ich als Pflegekraft im Drei-Schicht-System in einem Krankenhaus arbeite?

Mein Geliebter hat mit der Gartenarbeit begonnen. Er hat ein Loch wie dieses gegraben. Was glaubt ihr, was er darin anpflanzen wird?

Dieser Wachmann, der in einem Einkaufszentrum arbeitet, geht jeden Tag hinaus und hilft einem 94-jährigen Veteranen aus dem Zweiten Weltkrieg, seinen Rollstuhl aus dem Kofferraum zu holen, damit er mit Freunden im Café Kaffee trinken kann.

So sehe ich aus, wenn ich versuche, nach einem Lunch auf der Arbeit wach zu bleiben.

In Japan gilt es als völlig normal und gesellschaftlich akzeptiert, während der Arbeit ein Nickerchen zu machen.

Ich empfinde es als höchst leichtsinnig, ohne eine geeignete Sonnenschutzcreme mit freiem Oberkörper zu arbeiten!

Ich arbeite nicht unter Druck. Ich arbeite ausschließlich unter Verzweiflung.

Mein Büroalltag ist wie eine Gruppenarbeit in der Schule: Ich mache alles, aber wir haben es angeblich zusammen geschafft.

Bei der Rückgabe der Arbeit

"Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?" Ja. In der Zeit habe ich nicht gearbeitet.

Was passiert eigentlich, wenn bei Deichmann mal ein Kunde nicht lügt und behauptet, er habe hat das Imprägnier-Spray schon zu Hause, sondern es tatsächlich kauft? Kommt dann Konfetti-Regen, eine Fanfare und der Mitarbeiter hat was gewonnen?

Sie: „Woher weißt du, dass ich in einer Arztpraxis arbeite und arrogant bin?" Auch sie:

Ich arbeite nicht langsam. Ich genieße einfach jeden einzelnen Fehler, den ich mache.

Mein Arbeitsmodus hat drei Stufen: 1. Planen, was ich tun sollte. - 2. Prokrastinieren, während ich überlege, wie ich es tun könnte. - 3. Panisch alles in letzter Minute erledigen.

Der neueste Modeschrei von IKEA. Ist es Unterwäsche oder Arbeitskleidung?

Du arbeitest dich für einen Job zu Tode, in dem du innerhalb einer Woche ersetzt werden würdest, wenn du tot umfällst. Also kümmer dich mehr um dich selbst.

Mutti ruft an: "Ich sitze gerade in der Sonne und da hab ich gedacht du holst uns mal von der Eisdiele ein schönes Eis." - "Ähm ...ich hab Homeoffice... ich arbeite." - "Ihr habt immer irgendwas." - Und jetzt weiss ich auch nicht so genau...

Vielen dank, dass sie sich für Satan entschiedenen haben. Ihr Anliegen ist uns wichtig. Leider sind unsere höllischen Mitarbeiter zur Zeit alle im Gespräch... Bitte warten... Sie werden in Kürze zu einem unserer dämonischen Mitarbeiter durchgestellt...

Man rechtfertigt Diätenerhöhungen oft mit "in der freien Wirtschaft würden die viel mehr verdienen". Nein, dort wären sie arbeitslos.

Bin ich der Einzige, der der Meinung ist, dass es ein Verbot für hoffnungslose Überarbeitungen und Remixe altbekannter Musik geben sollte?

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