3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (100)

"Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?" Ja. In der Zeit habe ich nicht gearbeitet.

Was passiert eigentlich, wenn bei Deichmann mal ein Kunde nicht lügt und behauptet, er habe hat das Imprägnier-Spray schon zu Hause, sondern es tatsächlich kauft? Kommt dann Konfetti-Regen, eine Fanfare und der Mitarbeiter hat was gewonnen?

Sie: „Woher weißt du, dass ich in einer Arztpraxis arbeite und arrogant bin?" Auch sie:

Ich arbeite nicht langsam. Ich genieße einfach jeden einzelnen Fehler, den ich mache.

Mein Arbeitsmodus hat drei Stufen: 1. Planen, was ich tun sollte. - 2. Prokrastinieren, während ich überlege, wie ich es tun könnte. - 3. Panisch alles in letzter Minute erledigen.

Der neueste Modeschrei von IKEA. Ist es Unterwäsche oder Arbeitskleidung?

Du arbeitest dich für einen Job zu Tode, in dem du innerhalb einer Woche ersetzt werden würdest, wenn du tot umfällst. Also kümmer dich mehr um dich selbst.

Mutti ruft an: "Ich sitze gerade in der Sonne und da hab ich gedacht du holst uns mal von der Eisdiele ein schönes Eis." - "Ähm ...ich hab Homeoffice... ich arbeite." - "Ihr habt immer irgendwas." - Und jetzt weiss ich auch nicht so genau...

Vielen dank, dass sie sich für Satan entschiedenen haben. Ihr Anliegen ist uns wichtig. Leider sind unsere höllischen Mitarbeiter zur Zeit alle im Gespräch... Bitte warten... Sie werden in Kürze zu einem unserer dämonischen Mitarbeiter durchgestellt...

Man rechtfertigt Diätenerhöhungen oft mit "in der freien Wirtschaft würden die viel mehr verdienen". Nein, dort wären sie arbeitslos.

Bin ich der Einzige, der der Meinung ist, dass es ein Verbot für hoffnungslose Überarbeitungen und Remixe altbekannter Musik geben sollte?

Homeoffice. Im Flur zwei Handwerker am Arbeiten. Stille bis zu dem Moment, als ich mich tierisch über ne Mail aufrege, nicht mehr an sie denke, und fluche wie ein Rohrspatz. Und dann hör ich ein leises "Mach das ja ordentlich, die flucht wie meine Frau, das kann bös enden".

Wenn ein Zahnarzt Brückentag hat, arbeitet der dann oder nicht?

In Uruguay haben Minenarbeiter einen herzförmigen Amethyst-Geoden gefunden.

Mein Kaffee ist wie mein Arbeitsvertrag schwarz, bitter und hält mich am Leben.

Ich habe zusätzlich noch zwei Nebenjobs! Außer Arbeit läuft bei mir überhaupt nichts mehr! - Seien Sie doch froh! Sie wissen ja gar nicht, wie kostspielig so eine Freizeitgestaltung sein kann!

Wenn du nach der Arbeit echt platt bist:

Schatz, du musst zur Arbeit ins Amt... ...Leute erpressen und ausrauben.

Heute ist Feiertag. Tag der Arbeit! Ich habe dir schon eine Liste gemacht.

Menschen, die um 5 Uhr aufstehen und joggen gehen, bevor sie zur Arbeit fahren? Ich schaffe es kaum, meinen Pullover morgens richtig herum anzuziehen. Respekt - aber auch: Warum?!

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