Neue Bilder und Memes - Arbei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (85)

Um Diebstahl zu verhindern: Supermarkt stellt Mitarbeiter an jede SB-Kasse - Gute Idee oder?

Anstatt hier rumzugammeln, könntest du auch was arbeiten!

Arbeite auf der Onkologie: Einer meiner Patienten hat Lungenkrebs im Endstadium. Er geht regelmäßig rauchen. Habe ihn heute Morgen ermahnt, dass es glatt draußen ist. Er meinte nur: „Kein Problem, mein Krebs hat eh gestreut."

Freundschaft bei der Arbeit be Like: 44 35 62 19

Bei uns ist so viel Arbeit, mein Mann geht sogar mit dem Computer schlafen. - Kenn ich. Meiner schläft auch nicht allein - seine Sekretärin ist dabei.

Kleiner Reminder: Sich über einen Übergewichtigen beim Sport lustig zu machen, ist wie wenn man einen Arbeitslosen beim Bewerbungen-schreiben auslacht.

In der Hölle wird man gezwungen zur Arbeit zu gehen während Olympia läuft

"Ich hab' keine Lust auf eine Frau. Lemmydarling, wann kommst du heim? Wieso gehst du wieder in die Bar? Das geht nicht. So kann man nicht arbeiten. Ehefrauen auf Tournee sind schlimmer als der Zweite Weltkrieg. Ich hab' keine Lust drauf." Lemmy Kilmister

Etwas für Katzenbesitzer: ein Katzentisch, an den eure Katze kommen kann, während ihr arbeitet.

Ein Mann bringt seinen besten Freund nach der Arbeit um 19:30 Uhr unangekündigt mit nach Hause. Seine Frau flippt aus, der Freund sitzt daneben und hört zu. Sie schreit: „Haare und Make-up nicht fertig, die Wohnung ein Chaos, das Geschirr steht rum, ich bin im Schlafanzug und koche heute sicher nicht! Warum hast du ihn mitgebracht?!" Der Mann antwortet ruhig: „Er denkt ans Heiraten. Ich habe ihm eine Live-Demo versprochen."

Ich habe kein Bock auf Arbeit - Außer vielleicht als Motivationstrainer

So witzig, wie andere Länder die 4-Tage-Woche oder ein Recht auf Homeoffice einführen, während Deutschland jedes halbe Jahr über neue Möglichkeiten diskutiert, wie man Arbeitern richtig heftig ans Bein pissen könnte.

Wenn bei der Arbeit totales Chaos herrscht, du aber seit 6 Sekunden Feierabend hast.

Entdecke beim Duschen ein beeindruckend langes Haar am Busen. Versuche es herauszureißen, rutsche aber mit den Fingernägeln immer ab. Nun ja, ihr wisst, was mit Geschenkband passiert, wenn man es so mit einer Schere bearbeitet? Ich lass das jetzt so.

Ich bei der Arbeit, wenn ich so tue, als wäre ich nett.

Ich bin erschöpft von der Arbeit. Ich bei der Arbeit:

Superbowl. Der Tag, an dem jeder Trottel, der nicht mal weiß wie ein Football aussieht, zum Fan wird, um eine gesellschaftlich akzeptierte Ausrede zu haben, Montags betrunken und mit Nacho-Soße in der Fresse zur Arbeit zu kommen.

Zurück in die Zukunft - Liebe Aufzugbenutzerin, lieber Aufzugbenutzer, An Ihrer Aufzuganlage sind die Tragseile zu wechseln. Die Arbeiten werden in der Woche 18 durchgeführt. Die Aufzuganlage wird daher voraussichtlich Vom 28.4.20 bis zum 15.01.16 Außer Betrieb sein. Bitte haben Sie Verständnis für die damit verbundenen Unannehmlichkeiten. Ihre Aufzugfirma

Betreff: Ihr Kind im Treppenhaus - Liebe Eltern aus dem 2. Stock, Ihr Kind ist bestimmt ein wundervoller Mensch. Das möchte ich vorausschicken. Allerdings hat Ihr wundervoller Mensch die Angewohnheit, jeden Tag zwischen 16 und 18 Uhr das Treppenhaus als Rennstrecke zu benutzen. Mit Schuhen. Lauten Schuhen. Schuhen, die klingen wie ein Pferd auf Koffein. Gestern hat Ihr Kind 47 Mal "MAMA GUCK MAL" geschrien. Ich habe mitgezählt. Ich hatte nichts Besseres zu tun, weil ich wegen des Lärms eh nicht arbeiten konnte. Ich schlage vor: Hausschuhe Flüstern Ein Hobby, das Sitzen beinhaltet Mit Grüßen, Jemand der keine Kinder hat und jetzt weiß warum

Wenn ich schneller fahren würde, wäre ich auf Arbeit. Und das will keiner von uns.

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