Neue Bilder und Memes - Arbei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (405)

Bin draußen und höre, wie die Nachbarstochter (5) und ihre Freundin sich über mich unterhalten. "Ist der Gärtner?" "Nee, der arbeitet im Krankenhaus, der ist Ärztin." Das ist so ziemlich das Beste, das ich heute gehört habe.

Wenn es darum geht, wie oft und wie lange ich Hunde auf Arbeit streichle, orientiere ich mich an rauchenden Kolleg*innen. Gehen die rauchen, gehe ich einen Hund streicheln. So einfach ist das.

Punkt von Sicht: Dein Arbeitgeber ist ein Hurensohn.

"Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer."

Ich, als ich bei meiner Arbeit anfing:.. Ich, jetzt:

Wenn Arbeitgeber 18jahrige mit 10 Jahren Berufserfahrung suchen

Wenn du wieder arbeiten gehen musst, obwohl du erst gestern arbeiten warst:

Niemand:/ Ich morgen auf Arbeit: Anwesenheits-Simulator

DIE 7 WUNDER DER DDR: 1. In der DDR hatte jeder Arbeit. 2. Obwohl jeder Arbeit hatte, wurde nicht gearbeitet. 3. Obwohl nicht gearbeitet wurde, wurde der Plan erfüllt. 4. Obwohl der Plan erfüllt wurde, gab es nichts. 5. Obwohl es nichts gab, hatte jeder alles. 6. Obwohl jeder alles hatte, wurde geklaut. 7. Obwohl geklaut wurde, fehlte niemandem was.

"Hi James, ich bin ein Fan deiner Arbeit! Kannst du die Haare meiner Verlobten aus meinem Gesicht entfernen ohne, Sure. dass es aussieht als hätte ich ne Glatze?"-"Klar."

Wenn du im Homeoffice arbeitest und dir Proviant für den Tag vorbereitest:

"Sobald die Reichen in Schwierigkeiten geraten, weil sie es versäumt haben, grundlegende Sorgfaltspflichten zu erfüllen, werden sie mit Geld überschüttet. Gleichzeitig wird die arbeitende Bevölkerung zu persönlicher Verantwortung ermahnt."

"Biitteee, können wir die Klassenarbeit verschieben?" - Ich, der völlig vergessen hat, eine zu konzipieren: "Ja, okay. Das eine Mal!" Die Klasse sieht mich nun als barmherzigen Herrscher.

Eine Frau kommt nach der Arbeit nach Hause und sieht wie ihr Mann in der Wohnung mit einer Fliegenklatsche herumfuchtelt. Sie fragt ihn: "Was machst du?" Worauf er antwortet: "Mücken töten. 2 Männchen und 3 Weibchen hab ich schon erwischt." Verwundert fragt sie ihn: "Woran erkennst du ob es Männchen oder Weibchen sind?" Darauf er: "2 saßen auf dem Bierglas und 3 auf dem Telefonhörer."

Wenn du völlig verballert auf die Arbeit kommst und du gar nicht mehr weißt wie dein Job funktioniert.

Arbeite an dir selbst. Am Ende wird es sich immer lohnen, in dich zu investieren.

Wenn du in einer Band spielst, aber täglich als Koch arbeitest

Wenn du im Urlaub arbeiten musst, weil der Sprit so teuer ist...

Das Trägheitsgesetz von Newton besagt, dass ein ruhender Körper in Ruhe bleibt, wenn keine äußeren Kräfte auf ihn einwirken. Ich finde, man sollte es auch auf das Fernbleiben vom Arbeitsplatz anwenden dürfen...

Wenn ich sterben und in die Hölle kommen würde, würde ich wahrscheinlich erst nach einem halben Jahr merken, dass ich nicht auf der Arbeit bin.

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