Neue Bilder und Memes - Arbei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (40)

Frage: Hallo, was arbeitest du? Antwort: Ich bin Chef und habe täglich tausende Menschen unter mir. Wer weiß was ich arbeite? Trockener Humor vom feinsten

Streit über Urlaubsantrag. ERLANGEN – Ein 32-jähriger Paket- zusteller suchte am 6. Juli einen Personaldisponenten in seinem Büro in Er langen auf, um noch Urlaub im Juli zu beantragen. Sein Urlaubsantrag wurde jedoch abgelehnt, da nicht ausreichend Personal vorhanden sei. Diese Nachricht brachte den 32-Jährigen zum Ausflippen. Er zeigte sich zunächst verbal aggressiv, woraufhin der Personaldisponent ihn bat, das Büro zu verlassen. Als der Mitarbeiter der Bitte nicht nachkam, soll er Personaler den 32- Jährigen am Hals gepackt und ihm einen Kopfstoß verpasst haben. Das führte dazu, dass der Paketzusteller dem Disponenten mit der Faust ins Gesicht schlug. Dabei ging die Brille des 38-Jährigen zu Bruch und er zog sich neben einer Schwellung am Auge auch Schnittverletzungen zu, die durch einen Rettungsdienst behandelt werden mussten. Der 32-Jährige klagte über Kopfschmerzen und trug an seiner Hand ebenfalls Schnittverletzungen davon. Gegen beide Streitparteien wurde ein Ermittlungsverfahren wegen Körperverletzung eingeleitet.

Ein British-Airways-Flug von Barbados nach London konnte am Sonntag nicht starten, weil die Crew offenbar betrunken war und nicht arbeiten konnte.

Dieser eine Moment, in dem du einen Raum betrittst und vergisst, was du dort wolltest. Die Psychologie nennt das den Türschwellen-Effekt. Dein Gehirn nutzt den Türrahmen als Festplatten-Reset, um Platz für neue Infos zu machen. Du bist nicht vergesslich, dein System arbeitet nur extrem effizient.

Wenn du das nächste Mal auf Arbeit bist und keine Motivation findest weiterzumachen... Denk immer dran, dass 4 Millionen erwerbsfähige Bürgergeld Empfänger auf dich zählen!

Auf der Baustelle kommt einer der Bauarbeiter zu seinem Kollegen. "Du, ich habe gerade keinen Bohrer. Kannst du mir vielleicht ein 8er-Loch bohren?" Sein Kollege antwortet: "Könnte ich schon, aber ich habe leider keinen 8er-Bohrer." Darauf der andere: "Dann nimmt doch einfach einen 5er-Bohrer und einen 3er-Bohrer, musst du eben zweimal bohren." Der andere Bauarbeiter überlegt kurz. "Ich habe eine bessere Idee", sagt er plötzlich. "Ich nehme einfach einen 4er-Bohrer und bohre zweimal, dann muss ich zwischendurch nicht umspannen."

Herr Arbeitnehmer.. Es ist gerade ein zweiter Kaffee in den Verdauungstrakt eingeschlagen

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist und jede Minute deiner Zeit haben will. Das wird dein Vorgesetzter bei der Arbeit sein.

Firmenchefs: Entlassen Mitarbeiter und ersetzen sie durch KI. KI: Ruiniert das Geschäft. Firmenleitung:

Psychologisch betrachtet brauchen Frauen oft mehr Schlaf als Männer, weil ihr Gehirn intensiver arbeitet.

"Ich bin froh, dass der Arbeitstag endlich vorbei ist. Das war vielleicht ein Stress." - "Hast du so viel gearbeitet?" - "Nein, aber das schlechte Gewissen war auf Dauer echt anstrengend."

Im Finanzamt tritt ein neuer Leiter seinen Dienst an. Er will sein Personal kennenlernen und bittet darum alle Mitarbeiter zu Einzelgesprächen in sein Büro. Nach und nach kommt einer nach dem anderen wieder heraus und begibt sich in sein neu zuge- wiesenes Büro. Herr Müller ist als Letzter an der Reihe. Nach dem Gespräch eilt er aus dem Amt. In der Mittagspause wundern sich alle, warum ihr Kollege nicht erscheint und offenbar verschwunden ist. Auch die nächsten Tage keine Spur von Herrn Müller. Plötzlich taucht er nach drei Wochen wieder auf.Die Kollegen und der neue Chef fragen besorgt, was denn los gewesen sei. Herr Müller zum neuen Amtsleiter: "Na, ich war in Indien." Der Leiter ist fassungslos: "Beim Gespräch vor drei Wochen hatte ich Ihnen doch genau wie Ihren Kollegen das neue Büro zugewiesen." Darauf Herr Müller: "Ja, das ist richtig, aber Sie sagten mir ja auch, dass sich mein neues Büro am Ende des Ganges befindet."

"Wir dachten, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" - Diese Idioten! Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!

Haben Sie mich das letzte Mal geschnitten? - Nein, ich arbeite hier erst seit zwei Jahren.

Pro-Tipp: Wenn du einfach nicht mehr zur Arbeit gehst, hast du auch keinen schlechten Arbeitstag mehr.

Meine Arbeit fühlt sich an wie ein ewiger trister Loop voll deprimierender Erniedrigungen. - Top, weitermachen.

Man sagt immer: "Du musst dich einfach besser organisieren." Ach so? Dann erklär mir doch bitte, wie das funktionieren soll: – Um 8:30 Uhr bei der Arbeit sein. – Um 8:40 Uhr die Kinder in die Kita bringen. – Um 15:15 Uhr wieder pünktlich vor der Kita stehen. – Bis 17:00 Uhr arbeiten. – Und nebenbei noch 12 Wochen Schulferien mit 30 Urlaubstagen überbrücken. Ich warte. . .

Merke: Arbeite nur so viel, dass du nicht gekündigt wirst. Den Rest übernehmen die Kollegen.

Klar kann man Witze darüber machen, dass immer irgendwelche Sabines bei Kicktipp auf 1 sind. In meiner Arbeitsgruppe ist es aber soweit, dass unser blinder Physiotherapeut auf Platz 1 steht...der einzige, der dir Spiele nicht sehen kann!!! Nur Liebe für Carsten, guter Mann

Wenn du nach der Arbeit einfach nur noch „platt“ bist.

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