Neue Bilder und Memes - Arbei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Mein Mann ist von 5 bis 22 Uhr unterwegs auf Dienstreise und hat eine Banane, zwei Äpfel und Möhren zum überleben eingepackt. Ich muss von 8 bis 14 Uhr arbeiten und bekomme den blöden Kühlschrank nicht in die Tasche!

Herbst ist, wenn man mit der Thermoskanne zur Arbeit kommt.

Lehrerin: "Johnny, kennst du deine Zahlen?" - Johnny: "Ja, mein Vater hat sie mir beigebracht." - Lehrerin: "Gut, was kommt nach 3?" - Johnny: "Vier." Lehrerin: "Sehr gut, was kommt nach 6?" - Johnny: "Sieben." - Lehrerin: "Ausgezeichnet! Dein Papa hat gute Arbeit geleistet, was kommt nach 10?" - Johnny: "Ein Bube."

Wenn du mit dem Gedanken spielst, die Uhren einfach während der Arbeitszeit zurückstellen zu lassen:

Jetzt weißt du es also... Ich arbeite gar nicht im Zirkus. Es fühlt sich nur gut und richtig an. - Das ist doch ok, Roland.

Herr Doktor, was kostet es, einen Zahn ziehen zu lassen? - 300 Euro. - Für fünf Minuten Arbeit?! - Ich kann mir auch mehr Zeit lassen, wenn Sie möchten.

Wenn du von der Arbeit heimkommt und eigentlich noch Hausarbeit erledigen wolltest.

Je älter ich werde, desto mehr erkenne ich, dass ich kein beschäftigtes Leben will, sondern ein tiefes Leben. Langsame Morgen. Konzentrierte Arbeit. Ruhige Menschen. Sinnvolle Fortschritte. Gute Bücher. Ein ruhiger Geist nachts. Nichts Schmackhaftes. Nichts Trendiges. Nur ein Leben, das sich gut anfühlt. Tiefe statt Lärm. Das reicht.

Auch beim 6. Teenager dieses Haushalts möchte ich Themennachmittage veranstalten wie: Leergut - das unterschätzte Nebeneinkommen. Der Staubsauger - auch nur ein primitives Handy. Die Arbeitsplatte ist abwischbar. Der Wäscheberg und du. Die Geschirrspüle - das unbekannte Wesen.

Jedes Mal das gleiche, wenn ich mal später auf Arbeit komme: „Na, hast verschlafen? Ich bin schon seit 6.30 Uhr hier“ NEIN SVEN ICH HABE NICHT VERSCHLAFEN, WIR HABEN GLEITZEIT. HÖR AUF DICH ÜBER DEINE SELBSTKNECHTUNG ALS WAS BESSERES ZU DEFINIEREN.

RIP an die Karaokebarmitarbeiter, die zum 20. Mal in der Woche Mr Brightside, Wonderwall oder Bohemian Rhapsody hören müssen.

Arbeit, die niemand sieht, bestimmt den Erfolg, den am Ende alle sehen.

Fastarbeiter

Es wird Zeit, dass in Talkshows echte Experten zu Wort kommen: Rentner, Angestellte, Arbeiter, Mütter, Väter, Arbeitslose, Geringverdiener und nicht ständig Politiker, die seit Jahren oder Jahrzehnten fünfstellige Diäten erhalten und dann auch noch Geld für ihren Talkshow-Auftritt kassieren.

Wenn ich auf der Arbeit ankomme, verstecke ich mich erst mal. Denn gute Mitarbeiter sind schwer zu finden.

Falls ich verhaftet werde ...ruft meinen Chef an, der boxt mich daraus. Ich muss morgen früh nämlich arbeiten

"Wollten Sie heute nicht länger arbeiten?" "Richtig, Chef. Ich wollte heute nicht länger arbeiten."

Was machst du nach der Arbeit? - Als Erstes? Ich ziehe alles aus. - Ooooh ... - Mein Make-up. Aber mir gefällt, wo deine Gedanken hingegangen sind.

Wenn dein bester Freund und "Mitarbeiter" mal kurz eine spontane Pause macht..

Dinge, die man seinem Chef nicht sagen sollte: „Ich wusste, der Tag wird hässlich, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.“ „Mit dem, was du nicht weißt, könnte man noch zwei andere blöd machen.“ „Dein Trampolin stand früher eindeutig in der Garage.“ „Ich beneide Menschen, die dich noch nicht kennen.“ „Mit dir zusammenzuarbeiten ist wie alleine zu arbeiten - nur anstrengender.“

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