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3.500 Euro Entschädigung: Kita Chefin entblösst sich vor verhüllter mitarbeiterin

„Die AfD redet Deutschland schlecht.“ „Wir stärken die deutsche Wirtschaft und fokussieren uns darauf, dass Menschen arbeiten und in Arbeit kommen.“ – Dr. Markus Reichel (CDU)

Wie unsympathisch möchten Sie als Arbeitgeber in der Stellenanzeige wirken? – Ja!

Gedämpfte Arbeitsatmosphäre.

Mein Mann hat so viel Arbeit, dass er mit seinem Computer ins Bett geht. - Meiner hat auch so viel, dass er mit seiner Sekretärin ins Bett geht.

Sind wir Haustiere? - Nein. - Was sind wir dann? - Therapeuten, die für Kekse arbeiten.

Wer seine Arbeit in 4 Stunden erledigt, bekommt nicht früher frei. Er bekommt die Arbeit der Ineffizienten.

Eine kurze Nachricht per Diktierfunktion einsprechen wollen und dabei vergessen, wie deutsche Grammatik funktioniert. Dein Gehirn merkt sich nach dem ersten Schluck nur die Warnung: Achtung, viel zu heiß! Sobald du danach tief in deine Arbeit eintauchst, schaltet dein Fokus um, und der Kaffee wird schlichtweg vergessen, bis er nur noch Zimmertemperatur hat.

Haben Sie ein bisschen Kleingeld für mich? - Ich habe selber kein Geld! - Dann geh arbeiten, du faule Sau!

von freunden in der arbeit besucht zu werden, fühlt sich an wie ein zoobesuch von der anderen seite

Wenn im Arbeitsvertrag „Dienstwagen“ stand...

Wenn du siehst, wie Leute für etwas gefeuert werden, was du selbst jeden Tag auf der Arbeit machst.

Chef, ich komme heute nicht zur Arbeit ... Ich bin im Krankenhaus und bekomme ein MRT. Ich glaube dir nicht ... schick mir ein Foto.

Ich könnte niemals im Zoo arbeiten. Ein schlechter Tag und ich würde alle Gehege öffnen.

Laut ARD-"Deutschlandtrend" sind nur noch 10 Prozent der Befragten mit der Arbeit von Bundeskanzler Friedrich Merz zufrieden.

Jens Spahn verlässt den Haushaltsausschuss und sagt "normales Arbeiten" sei kaum noch möglich. Stimmt, wenn man nicht zur Arbeit geht, ist Arbeiten kaum noch möglich.

Mein Kollege druckt E-Mails aus. Ich glaube, wir arbeiten in verschiedenen Jahrhunderten.

Ein Mann stellte 5 Wecker ein, damit er nicht zu spät zur Arbeit kommt. - Morgens klingelten alle 5 Wecker. - Er schaltete sie alle aus und sagte: "Morgen versuchen wir es noch einmal." - Meinst du, wer wirklich Hilfe braucht?

Warum musst du so früh arbeiten gehen? - Damit ich mir die Miete leisten kann. Du etwa auch?

Man legt sich nicht nackt auf die Couch! Ach ja? Sagt wer? Ich! Du kommst dir wohl sehr klug vor mit deinem IKEA-Mitarbeiterschild!

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