Neue Bilder und Memes - App - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Ich bräuchte eine App, die zählt, wie viele Wörter ich auf Social Media gelesen habe, und dann folgende Meldung anzeigt: „Heute hättest du drei Bände Literatur lesen können, aber du hast dich für drei Bände Shitstorm in den Kommentaren entschieden.“

Schätze, bald gibt es ausschließlich noch WCs ohne Tasten, Knöpfe oder Hebel, die nur mit einer RIMLESS-TURBO-FLUSH-App mit WIPE-PLUS bedienbar sind...

Deine Mutter sähe es bestimmt nicht gern, dass du so einen knappen Bikini trägst. - Da haben Sie vollkommen recht. Sie hasst es, wenn ich ihre Sachen anziehe!

Männer haben heute Pornos, OnlyFans, Dating-Apps und unbegrenzten Zugang über DMs. Mehr Zugang zu Frauen als jede Generation zuvor, und trotzdem schaffen es viele nicht, sich fest zu binden, treu zu bleiben oder wirklich zufrieden zu sein. Dieser grenzenlose Zugang hat keine erfüllteren Männer hervorgebracht.

Mama hat den süßen Hahn geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. - Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, Ab und zu nennt Mama mich so." - Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht. das ist ein Arschloch!"

Haben andere Millennials auch langsam das Gefühl, zu ihren Eltern zu werden? Warum muss ich für alles eine App herunterladen? Warum wurden die Regale in meinem Lieblingssupermarkt umgeräumt? Wenn ich mich noch einmal mit Zwei-Faktor-Authentifizierung anmelden muss, schreie ich. Warum ist hier überall so laute Musik?

Nachts werden Gedanken nicht wahrer. Sie werden nur lauter, weil der Rest der Welt endlich die Klappe hält.

Tom Hardy unterzeichnετε einen Appell für den Schutz von Zivilisten.

Die Reptilianer von Apple haben wohl vergessen, wie menschliche Hände aussehen

Wenn du eine Apple-Präsentation mit dem iPhone Duo im Mund verlässt.

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit. Früher?

Wenn du deine Unterlippe nimmst und mit deiner Oberlippe verbindest, kannst du ganz einfach die Klappe halten.

Wir sollten verspätete Whatsapp-Antworten wieder so erklären wie im 19. Jahrhundert: "Meine Teuerste, verzeih mein langes Schweigen. Seit Tagen trage ich den festen Vorsatz in mir, dir zu antworten, doch jeden Abend schwinden meine letzten Kräfte. Wisse, dass meine Abwesenheit keineswegs mangelnder Zuneigung entspringt. Ich bin wohlauf, lediglich erschöpft und mit meiner Korrespondenz hoffnungslos im Verzug."

Vielleicht ist dein Happy End nicht: Haus, Hochzeit, Fünfjahresplan. - Vielleicht ist es: Du, ein bisschen planlos, viel unterwegs, verliebt in deine Freiheit und zum ersten Mal okay damit, das dein Weg anders aussieht als bei anderen.

Kundin möchte uns Bilder via WhatsApp senden und benötigt dazu unsere Email-Adresse... Wir werden alle sterben.

Forscher haben eine KI entwickelt, die Herzschwäche und Herzklappenfehler in Sekundenschnelle anhand eines EKGs erkennt.

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"Ich sagte doch, trink kein Bleichmittel!" - "Halt deine blöde Klappe, du Trottel!"

Dieser Typ braucht einen Rapper-Namen. Gib ihn ihm!

9 Euro für fucking Binden - Okay aber es gibt doch wichtigerer Themen heutzutage. Eine Auswärtsfahrt kostet mich zB mittlerweile knapp 100 Euro im durchschnitt wenn man Ticketpreise, Zugfahrten und Verpflegung berechnet

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