Neue Bilder und Memes - App - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (28)

Erste Urlaubs-SCHNAPPschüsse. 12:28 / 12:30 Seid heute vorsichtig - Thomas.

Apple Watches sind doch die heutigen Tamagotchis. Aber das komische Tier, das du am Leben erhalten willst, bist du selbst.

Herbert kommt völlig betrunken aus seiner Stammkneipe. Weil ihm sehr warm ist, beschließt er, sich etwas abzukühlen. "Jetzt ein frisches Bad", ruft er. Weil er den glänzenden Asphalt der Straße mit einer Wasserfläche verwechselt, setzt er zum Kopfsprung an, springt... und knallt mit voller Wucht auf den Straßenbelag. Es dauert eine Weile, bis er sich wieder aufgerappelt hat. Als er wieder stehen kann, sagt er zu sich: "Was für ein Mist... zugefroren!"

In der Pädagogik ist der Grat zwischen Sanktion und High Five sehr sehr schmal. Heute rülpste ein 10. Klässler so dermaßen laut auf dem Schulhof, dass ich all meine pädagogischen Kenntnisse vergaß und auf die Knie fiel und ihm applaudierte. Meine Kollegen straften mich mit dem Blick des Todes. Ich erwarte morgen eine Gardinenpredigt.

Schatz, ich habe heute zum ersten Mal online Lebensmittel bestellt. - Du Trottel, hast mir per WhatsApp geschrieben, dass ich einkaufen soll. - Sag ich doch... online.

kaufe sieben Happymeals - esse alle auf - immer noch traurig

ne WhatsApp hätte auch gereicht

Ein Angestellter sagt zu seinem Chef: „Wette 2.000 Euro, dass ich von hier in den Becher da drüben - 30 Meter entfernt - pinkeln kann." Der Chef: „Deal!" Der Mann pinkelt überall hin, nur nicht in den Becher. Der Chef jubelt: „Ha, gewonnen!" Da kommt die Sekretärin rein und stöhnt: „Mist... Er hat mit mir um 400.000 gewettet, dass er auf Ihren Boden pinkelt – und Sie trotzdem happy sind!"

„Schatz, ich hab dir einen Liebesbrief geschrieben!" „Oh, wie süß! Wo ist er?" „Ich hab ihn per WhatsApp geschickt, war billiger."

Rosen sind rot, Männer sind Stress, Happy Weltfrauentag - wir verdienen nur das Beste.

Wie toll wäre es, wenn die Menschen nach dem Satz "Es geht mich ja nix an" direkt ihre Klappe halten würden?

Er zu Ihr:Du hast ja nen Arsch wie ne Waschmaschine! Am Abend als er zu ihr ins Bett will, meint Sie:Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht!

Leb so, wie du es für richtig hältst, und geh, wohin dein Herz dich führt. Das Leben ist ein Theaterstück ohne vorherige Proben. Darum: Singe, lache, tanze und liebe! Und lebe jeden einzelnen Augenblick deines Lebens, bevor der Vorhang fällt und das Theaterstück ohne Applaus zu Ende geht.

Glaubt unser Münchhausen-Fritze, er sei wo zu was nütze und müsse weltweit höchsten Kreisen seine Referenz erweisen, dann fertigt ihn dort kurz und knapp der Pförtner mit den Worten ab: "Hier wird auf großem Herd gekocht, da braucht es keinen Kerzendocht."

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

"Wenigstens klatschen meine Oberschenkel Applaus, wenn ich nackt von der Dusche in die Küche gehe!"

Das muss klappen.

"Wenn ich dir auf WhatsApp schreibe, dass ich schlafen gehe, dann schreibe mir einfach auf Instagram, denn da bin ich noch wach."

Dinge, auf die ich manchmal spontan Appetit bekomme: - Fischstäbchen; - Spinat; - Kreid.

Sich eine Stunde durch ein Formular der Deutschen Rentenversicherung zu klicken, um drei Beitragszeiten einzutragen und dafür Nachweise hochzuladen, die von der Deutschen Rentenversicherung selbst ausgestellt wurden. . . Ich bin ganz knapp vor Passierschein A38, ich spüre es.

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