Neue Bilder und Memes - App - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (259)

Vorsatz für das neue Jahr: Single bleiben, Fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eingetreten ist, sollte das dieses Mal klappen.

Ein Fernfahrer, der die ganze Woche unterwegs war, kommt am Samstag nach Hause und fragt seine Frau, was es Neues gibt und wie es ihr geht! "Tjaa, Schatz...stell Dir vor...am frühen Montagmorgen kommt ein gut aus- -sehender und gut gebauter Typ an die Tür und erkundigt sich nach Dir... fragt, ob Du da wärest! Hab ich natürlich verneint...da ergreift mich der Kerl, schleppt mich zum Schlafzimmer...reißt mir die Kleider vom Körper....und besorgt es mir dreimal richtig kräftig! Am Dienstagmorgen dasselbe...er klingelt an...fragt nach Dir...schnappt mich erneut....und ab ins Schlafzim- -mer...und wieder dreimal!! Desgleich- -en am Mittwoch, Donnerstag und Freitag...und nuu meine Frage an Dich.....WAS wollte er von Dir???"

Heute einen Türken im Park mit Sandalen und weißen Socken gesehen. So langsam klappt das mit der Integration.

Ein Typ hat vorhin im Bus total aufdringlich ein Mädchen angebaggert. Sie plötzlich: "Hier muss ich raus, kommst du mit?" Er: "Ja, gerne!" er steigt aus sie bleibt drin Bus fährt los sie winkt ihm zum Abschied tosender Applaus

Tochter den Hampelmann erklärt. An der Schnur zwischen den Beinen ziehen, dann zappelt er. Mehr muss sie über Männer nicht wissen!

"Hallo, willst du kurz telefonieren?" "Nee, keine Zeit. Lass uns das lieber bei 200 WhatsApp- Nachrichten diskutieren." Menschen. Heute. Immer.

„Spinnst du? Das ist Handcreme, die gehört nicht ins Gesicht!“ Mir scheint, ich bin grade nur knapp dem Tod entronnen.

Meine Hütte brennt. Da ich nicht weiß, wie man mit dem iPhone telefoniert, habe ich Feuerwehr und Polizei zu WhatsApp einge- -laden.

Ich hasse Menschen, die schneller Nachrichten schreiben können als ich WhatsApp schließen kann.

Als das Flugzeug landet, bremst der Pilot so hart wie möglich ab. Trotzdem stoppt das Flugzeug erst ganz knapp vor dem Ende der Landebahn. Der Pilot atmet tief durch, wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt: "Puh, das ist mit Abstand die kürzeste Lande- -bahn, auf der ich je gelandet bin." Der Copilot schaut aus dem Fenster und meint: "Ja.... aber dafür ist sie 3000 Meter breit..!"

Seit über einem halben Jahr sagt die gleiche Dame in der Werbung im TV, dass sie „parshipt“. Scheint ja gut zu klappen.

Die Schwester sagt zum Vater: Pappi ich bin lesbisch, die andere Tochter Pappi ich auch: Nun sagt der Vater: steht denn hier niemand auf Maenner ? Sohn: "Ja ich Pappi!"

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer Alditüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde". Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine Alditüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann."

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Warum sollte man 3 Minuten telefonieren, wenn man eine Sache auch in 8 Stunden per WhatsApp klären kann?

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