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Ich bin mit knapp Mitte 40 in dem richtigen Bums alter! Rauf auf die Couch und "Bums" eingeschlafen!!

Ich sehe es noch kommen, dass Apple ein E-Auto rausbringt, welches aber einen anderen Ladestecker benötigt als alle anderen E-Autos.

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Eingeschnapptes Pack.

Ich hab mich verändert! Du kannst mit vertrauen! Sachen denen ich eher vertrauen würde als dir: - Leitungswasser aus Somalia - Einer Klapperschlange mit "streichel mich!"-Schild - Tabletten die mir Bill Cosby anbietet - Eine Big-Foot Sichtung - Tankstellen-Sushi - E-Mails von einem afrikanıschen Prinzen - OJ Sımpson der mir seıne Messer- Sammlung zeigen will - Michael Jackson's Arzt

Facebook oder WhatsApp, zerstören keine Beziehungen. Einige sind nur zu blöd um treu zu sein.

Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches Potenzmittel ohne Chemie. Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie sich einen Eislutscher, schlecken sie das Eis ab und befestigen sie dann bei Bedarf das Holzstangerl an ihrem Glied." Gesagt, getan. Der Mann kauft sich einen Eislutscher und befestigt am Abend das Holzstangerl an seinem Glied. Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen. Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen: "Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber das einer auf der Bahre hereingetragen wird, noch nie!"

Diese ganzen Menschen in WhatsApp, mit denen man im Grunde keinen Kontakt mehr hat, aber an deren Leben man weiter teilnimmt, weil man durch Status- und Profilbilder immer auf dem Laufenden bleibt.

Für manche Situation wünsche ich mir ja das Augendeckel- -Klappergeräusch aus der Sendung mit der Maus. Das wäre richtig cool.

Es heißt Butterbrotpapier, aber es schmeckt einfach nur nach Pappe.

Ich höre gerade ein Hörbuch und bekomme Schnappatmung. „Sie ist in Würde gealtert und noch immer eine attraktive Frau. Ihre Hüften sind ein wenig breiter, ihr Busen schwerer. Dennoch ist sie schön. Trotz ihrer 45 Jahre.“ Der Autor ist natürlich männlich.

"Machst du heute homofiss?" fragte Papa heute per WhatsApp. Er kann kein Englisch, aber ich habe 3h gebraucht, um die Lautschrift zu kapieren.

(Klassen Whatsapp-Gruppe) Mutter1: "Ist morgen Schwimmen?" M2: "Ja." M3: "K1 sagt ja." M4: "Ja :)" M5: "Ja. Ist." M6: "Ja." Mutter1: "Ich werd besser mal bei der Lehrerin nachfragen."

Bitte drückt mir die Daumen. Ich habe gleich einen Termin bei der Bank. Wenn alles klappt bin ich alle meine Schulden los. Bin so aufgeregt, ich kann kaum atmen unter meiner Skimaske.

Liebe WhatsApp-schreibende Autofahrer, denkt bitte immer daran: Wir bekommen lieber 30 Minuten später eine Antwort, als nie wieder eine.

Der Mann macht mir zerknirscht nach dem Elternabend ein Geständnis: "Ich habe deine Nummer in die Liste eingetragen, weil ich meine doch nie weiß. Ich wusste ehrlich nicht, dass die damit eine WhatsApp- -Gruppe machen." Entweder naiv oder gerissen.

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