Neue Bilder und Memes - App - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (199)

Egal, wie intelligent du bist, wenn du eine 6 brauchst und eine 5 würfelst, denkst du immer, es war knapp.

"Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin." - WhatsApp-Status meiner zwölfjährigen Cousine

Baby schnappt sich 'ne Pommes, läuft weg, versteckt sie unterm Sofa, holt sich Pommes... Wir haben ein Pommeshörnchen zur Welt gebracht.

Habe eben in einer großen WhatsApp-Gruppe Jürgen zum Geburtstag gratuliert. Jetzt gratulieren ihm alle nach und nach. Es gibt gar keinen Jürgen in der Gruppe.

Der Sohn meiner Freundin hat gerade "per Anhalter durch die Galaxis" gelesen (mit 11) und daraufhin in seiner letzten Englischklausur alle Fragen konsequent mit "42" beantwortet. Applaus, bitte. Der Junge hat Potenzial!

Meine Zyklus-App möchte auf mein Adressbuch zugreifen. Vielleicht geht an meine Kontakte jetzt monatlich eine Warnung per SMS raus.

"Mutti, wo ist der Waschlappen?" "Bier holen!"

31.12. 18 Uhr: Anrufen, Guten Rutsch wünschen 01.01. 0:02 Uhr: WhatsApp, Frohes Neues wünschen 01.01. 12 Uhr: Anrufen, Fragen, wie man „reingekommen“ ist Silvesterkommunikation mit Eltern hat einen strengeren Ablauf als „Dinner for one“

Meine Mutter auf WhatsApp: "Glückwunsch zur bestandenen Prüfung, Spätzchen. Wir sind alle so stolz auf dich. Küsschen." Mein Vater: "Mama sagt, neulich war irgendwas Gutes und ich soll dir schreiben. Weiter so."

Unsere App: Weitergabe von Dingen so einfach wie möglich machen. Corona-App: Weitergabe von Viren so schwer wie möglich machen. Wir empfehlen beide!

Polizist: "Ist ihr Fahrzeug überhaupt verkehrstauglich?" Ich: "Ja klar, einfach Rückbank umklappen." Polizist: "Ich meinte straßenverkehrstauglich."

Eine Blondine geht an einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sexfrösche für nur 20 Euro. Geld-zurück- Garantie - inklusive Gebrauchsanleitung." Die Blondine flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die Blondine schnappt die Kiste und läuft nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanlei- tung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an." Blondie ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Besch- werden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht".!!!!!

Viel zu viele Pappteller, halten sich für teures Porzellan.

Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. "Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin?"

"Mama? Warum hat der Weihnachts- mann genau das Geschenkpapier benutzt, das bei dir neben dem Schreibtisch steht?" "Der Weihnachtsmann kauft das auch immer im dm. In der Nordpol-Filiale." Puh. Das war knapp.

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