Neue Bilder und Memes - App - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (19)

Ich würde euch nicht als dumm bezeichnen. Ihr Menschis besitzt einen leistungsstarken Denkapparat in euren Köpfen! Das ist positiv. - Habt ihr mal probiert, ihn zu benutzen?

Es ist 6 Uhr morgens. Warum schminkst du dich? - Ich möchte meine WhatsApp-Nachrichten lesen. - Aber was hat das mit dem Schminken zu tun? - Die Gesichtserkennung hat mein Handy nicht freigeschaltet.

Das Provinztheater hat einen Heldentenor. Er singt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer klatschen weiter. Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden Nebenmann: "Sagen Sie, finden Sie den Sänger wirklich so gut?" Sagt der Einheimische: "Nein, aber heute machen wir ihn fertig."

Ich habe heute Morgen beim Rewe einen Pappaufsteller von Thomas Müller angerempelt. Wäre an sich ja kein Problem. Aber ich hab mich dann auch noch bei ihm entschuldigt. Ich find alleine raus.

Damals, als das Erste iPhone im Jahr 2007 auf den Markt kam, gab es noch keinen App Store.

Kollege spamt mich vor meinem ersten Kaffee mit E-Mails zu Aus intellektuellen Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Überall nur Lappen zu sehen. Yvonne, 32, Putzfrau

Knapp ein Viertel der Deutschen nutzt laut einer Umfrage KI bei Fragen zur Gesundheit, statt zum Arzt zu gehen. Gesundheitsministerin Warken lässt schon durchrechnen, ob man gesetzlich Versicherte auf ein ChatGPT-Abo umstellen kann.

"Haben sie Lidl Plus App?"

Wenn ich mich mit Menschen manchmal unterhalte wünsche ich mir, dass ich das Augendeckel-Klapper-Geräusch aus der Sendung mit der Maus nachmachen könnte.

Google hat angekündigt, dass ab 2026/2027 alle Apps auf zertifizierten Android-Geräten nur noch funktionieren, wenn die Entwickler ihre persönlichen Identitätsdaten direkt an Google übermitteln. Da die Entwickler dieser App dieser Anforderung nicht zustimmen, wird diese App ab diesem Zeitpunkt auf zertifizierten Android-Geräten nicht mehr funktionieren.

Mein Innerer Monolog Bei Der Arbeit: -Was Zum Teufel. -Willst Du Mich Verarschen? -Fick Dich. -Halt Endlich Die Klappe. -Warum Zum Teufel Bin Ich Hier? -Verdammt Nochmal. -Scheiss Drauf. -Scheiss Darauf. -Verpiss Dich. -Oh Mein Gott.

Handy in den 90er. WhatsApp in den 90er.

„Ich bin wütend, ich bin angeekelt. Ich glaube, dass ganz, ganz viele Männer es in unserer Gesellschaft noch nicht gecheckt haben. [...] wie eklig Männer da draußen auf dieser Welt sind.“ – Ikkimel, Rapperin

Ich habe den Wecker auf Applaus gestellt, um die Anerkennung zu bekommen, die ich verdiene, wenn ich so früh aufstehe.

Instant Rapper

Stiere können mehrmals am Tag. Wieso klappt es bei dir nicht? Stiere machen das aber nicht mit derselben Kuh!

Hallo Nachbar, kann ich mir für das Wochenende deine Kreissäge, den Rasenmäher, das Laubgebläse, den Hammer und die Bohrmaschine ausborgen? - Ja, natürlich, was willst du machen? - Schlafen, du Wappler!...

Mieter gerade eben per WhatsApp: „wir haben seit drei Tagen kein warmes Wasser. Beheben Sie das sofort.“ Make it make sense

Login nur mit einem Microsoft Account - Ich muss mich also nicht mehr in jeder scheiss Microsoft App neu anmelden?

19
20
21
»