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Welcome to the party, Apple.
"Ich kann nicht mehr. Die Scheiße tue ich mir nicht mehr an. Ich bin raus. Fickt euch alle!" - wie ich mich aus der Kita-WhatsApp- Gruppe verabschiede.
Ich wünsche mir, dass die russische Armee nur aus inkompetenten Lappen besteht. Dein Wunsch ist erfüllt. Es hat sich gar nichts verändert. Korrekt.
Zack, Pfannen in die Eier hauen. Guten Appetit!
Wusstest du, dass der Komet die Erde nur knapp verfehlt, dabei jedoch alle vier Astrasatelliten weggeräumt hat?
Das Handwerk. Lohnsklaven Löhne zahlen, die knapp über Bürgergeld liegen. Hilfe Politik! Keiner will mehr für das Handwerk arbeiten!
Damals war man noch richtig cool beim Zuklappen...
Mein Blick... wenn mein Mann einfach nicht die Klappe halten kann und ich mir schön überlege, wie stark ich ihm zu Hause in die Eier kneifen werde...
„Der Adler ist gelandet. Ich wiederhole: Der Adler ist gelandet.“ Dank der Walkie-Talkie Funktion bei der Apple Watch, darf ich ab sofort auch bei den Klogängen des Mannes live dabei sein. So schön.
Eine Antimaulwurf-App? Das Lied Layla.
Pullover statt Heizung gegen die Gasknappheit
Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg. #AppleEvent
WhatsApp
Hab der neuen Nachbarin zur Begrüßung mal nen Lappen mit Chloroform unter die Nase gehalten. Die Chemie stimmt schon mal.
Schwedischer Grüner droht deutschen Grünen mit Kappung der Hochspannungsleitung zwischen Schweden und Deutschland, wenn diese nicht endlich zur Vernunft kommen.
Wie cool, dass Apple jetzt auch Türstopper rausgebracht hat
Wenn du deinem Nachbarn im Aldi den letzten Kasten Bier aus dem Angebot wegschnappst... "Wer zu spät kommt, den bestraft/das Leben!"
Oh du willst deinen Müll einwerfen ohne meine versiffte Klappe zu berühren? Das tut mir aber Leid für dich.
Meine Wetter-App haut seit Tagen mehr Fake News raus als Donald Trump. Wo ist denn jetzt das versprochene Gewitter?!
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