Neue Bilder und Memes - App - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Wisst ihr was, für meine Koch AG an der Schule haben sich so viele Schüler angemeldet, dass ich zwei Kurse draus machen muss. Wie geil ist das bitte? Bin grade so happy. Und den Inhaber vom örtlichen Rewe konnte ich als Paten gewinnen, der wird uns mit Retterkisten versorgen.

Schnappsatmung

Hi, Kannst Du bitte meiner Frau sagen, dass Du mein Handy nicht reparieren kannst. Sie will meine WhatsApp-Nachrichten lesen. 50€ gehören Dir! Danke!

Die Happy-Face-Spinne trägt ein Lächeln und lebt nur auf Hawaii.

Tag der Eiscreme-Torte. Happy Birthday!

Vielleicht hat es einfach nicht geklappt, weil dieser Loser dein Leben ruiniert hätte.

Ich und meine beste Freundin, wenn unsere WhatsApp-Chats geleakt würden:

POV: Ich schaue mir täglich den WhatsApp-Status von "Katrin Kleinanzeigen" an, von der ich 2017 mal einen Staubsauger gekauft habe.

Für 10 Jahre lang hatte mein Vater mich als Whatsapp profilbild und ich sehe HEUTE, dass er mich ersetzt hat durch meine Katze....Ich hab meinen Rang verloren.

Habe eine App zur Erfassung von Ausgaben/Lebensmittelkosten ausprobiert und einen Einkauf eingegeben, und das Ding sagt, ich könnte beim Posten Schokolade und Süßes sparen. Habs gelöscht. Blöde Kuh.

Meine Frau ist grad mit dem E-scooter zum Dorfsupermarkt unterwegs. Sehe zufällig im tracking das sie seit knapp 10 Minuten an der selben Stelle steht. Mache mir erstmal Sorgen, dass sie nen Unfall hatte. Nein, war ne kuhweide. Sie wollte einfach ne Weile mit den Mooooos chillen.

Tochter den Hampelmann erklärt. An der Schnur zwischen den Beinen ziehen dann zappelt er. Mehr muss sie über Männer nicht wissen!

"Warum bin ich immer schlapp?" - Ich, mache seit der Grundschule keinen Sport mehr, habe vor einigen Jahren das letzte Gemüse gegessen und funktioniere tagsüber nur mit Kaffee. "Ich habe keine Ahnung warum, liegt ganz sicher am Wetter."

Ehemann: „Schatz, hast du etwa mein Handy durchsucht, während ich geschlafen habe?" Ehefrau: „Nein, ich habe nur deine Banking-App gecheckt." Ehemann (panicking): „Warum ist da dann eine Transaktion über fünf Millionen?" (Sparkasse App Transaktion: € 5.000.000,00 Status: Erfolgreich 5 M) Ehefrau: „Ach, die? Ich wollte nur testen, ob dein Fingerabdruck im Schlaf noch funktioniert."

„Gucken eure Kinder im Moment auch den ganzen Tag fern?“ „Was? Nein. Mindestens 2 Mal am Tag müssen sie was basteln, damit ich was für meinen WhatsApp -Status habe!“

Die Nacht hab ich geträumt, ich könnte meine Mitmenschen in leckere Kuchenstücke verwandeln. Immer, wenn mich jemand extrem genervt hat, habe ich ihn in Kuchen verwandelt und aufgegessen. Nach kurzer Zeit hatte ich 700 Kilo zugenommen und es waren immer noch Leute übrig, die mich tierisch genervt haben. So hat mich mein Traum gelehrt, dass es keine Lösung ist, alle Nervensägen zu verspeisen! ♡ Jetzt hab ich Appetit auf Kuchen.

Ich wollte eine App ausprobieren, mit der man sein Gesicht auf Fotos altern lassen kann. Ich lud also ein Portraitfoto hoch... und die App meinte: „Ne, reicht so schon...!"

Ich stehe an der roten Ampel. Mein Navi sagt: „In 200 Metern rechts abbiegen." Ich nicke automatisch. Dann merke ich, das Navi kann mich gar nicht sehen. Trotzdem fühle ich mich ertappt.

Familienbett. Der Ort, an dem du versuchst, deine hyperaktive Krake mit einem Topflappen zuzudecken.

Nur weil Frauen sexy Bilder posten, sind sie nicht leicht zu haben. Du postest ja auch Mafia Zitate und bist trotzdem ein Lappen.

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