Apotheke & Medizin: Lustige Bilder - Seite (14)

Ein Mann besucht einen praktischen Arzt. Er beteuert der Aushilfe es sei ein Notfall und so kommt er ohne zu warten gleich zum Arzt. "Na, was ist denn so schlimmes passiert?" "Etwas furchtbar schlimmes! Ich kann nicht aufhören mit dem rechten Auge zu zwinkern!", meint der Mann zu ihm. Der Arzt beginnt zu lachen. "Aber da gibts ja noch viel schlimmeres. Das macht ja fast gar nichts." "Herr Doktor, das macht schon was! Immer wenn ich in die Apotheke komm und ein Aspirin verlang bekomm' ich Kondome!"

Löffler kommt spät in der Nacht aus der Kneipe. Sein Weg führt an einer Apotheke vorbei. Er klingelt und klingelt bis der Apotheker endlich aufwacht und schlaftrunken fragt: "Was wünschen Sie?" "Für 20 Cent Baldriantinktur." "Was?" schreit der Apotheker, "und deswegen wagen sie es, mich mitten in der Nacht aus dem Bett zu holen?" "Aha", sagt Löffler, "wenn Sie unhöflich werden, dann gehe ich eben zur Konkurrenz. Gute Nacht."

In der Apotheke. Das Rezept für die neuen Antidepressiva einlösen. „Nein. Damit bin ich nicht ein- verstanden. Warum denn das?“ „Äh. Depressionen und Angststörungen?“ „Aber eine so schöne, junge Frau wie Sie!“ „…“ „Wissen Sie, zu Männern würde ich das ja nicht sagen.“ „…“

Erwin, von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause. Alles ist still, seine Freundin liegt schon im Bett. Leise zieht Erwin sich im Dunkeln aus. "Ach", sagt da seine Freundin, "ich habe wirklich schlimme Kopfschmerzen. Geh doch bitte in die Apotheke und hol mir Tabletten!" Also zieht Erwin die Uniform wieder an und geht los. Der Apotheker gibt ihm die Tabletten und fragt: "Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei?" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Weil Sie eine Uniform der Feuerwehr anhaben!"

Der Bürgermeister beim Arzt. Die Diagnose: Geschlechtskrankheit. Der Arzt verschreibt ein Medikament und damit es nicht so auffällt, was dem Bürgermeister fehlt, schreibt er auf das Rezept, es wäre für Magenprobleme nach fettem Essen. Der Bürgermeister geht zur Apotheke. Der Apotheker bringt das verordnete Medikament und zusätzlich eine Packung Kondome. Der Bürgermeister - ganz entsetzt - fragt den Apotheker was das soll. Sagt der Apotheker: "Wenn das Essen wieder mal besonders fett ist, ziehen Sie das einfach über den Löffel."

Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Führen Sie extragroße Kondome?" "Ja", sagt er, "wollen Sie welche kaufen?" "Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?"

Der Apotheker zur Kundin: "Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie." "Und wenn sie platzen?" "Tja, dann läuft die Garantie aus."

Kunde (ca. 18 Jahre alt): Mein Penis ist entzündet und ich brauche eine Creme dagegen. Montag gehe ich zum Arzt. Der Apotheker: Dann probieren Sie mal die Tannolact Lotion aus. Wichtig: Immer ordentlich schütteln davor! Kunde: ... Der Apotheker: Die Creme, Mann. Die Creme.

Neulich in der Apotheke: "Hallo, ich brauche etwas gegen Husten!" "Schleimen Sie auch?" "Wenn es hilft, du wunderschöner, schlauer Apotheker!".

Gerade on Apotheke: Ich: Bitte Ibu 400 Apotheker: Gerne, wofür? Ich: Regelschmerzen Er: Wärmflasche+ Ruhe sind genauso effektiv. Ich kurz vorm ausrasten. Kollegin schiebt Packung rüber und nennt mir den Preis und zu ihrem Kollegen: Das kannst du nicht einschätzen!

Ein Tipp vom Apotheker: Gegen akute Klugscheißerei hilft "Imodium halts Maul".

Liebe Krankenkassen, liebe Apothekerinnen, liebe Ärztinnen, liebe Politiker*innen, Es ist nicht Ihre Schuld, dass so viele Menschen auf die Homöopathie hereinfallen. Aber es Ihre Schuld, wenn das so bleibt. Beratet ehrlich. Klärt auf. Handelt jetzt.

Gestern in die neue Apotheke gestiefelt... Kein Schild mit Homöopathie! Frage den Apotheker noch schelmisch “Na, keine Homöopathie in der Auslage!” Haut der raus: “Wenn sie Zucker kaufen wollen, links ist gleich Kaufland” Ich bin jetzt schon ein bisschen verliebt.

Kunde zum Apotheker: "Ich hätte gerne 100 Mottenkugeln...." Apotheker: "Aber sie haben doch Gestern erst 100 Mottenkugeln gekauft... was machen sie damit?" Kunde: "Diese scheiß Viecher trifft man doch so schlecht....!"

Ein junger, schüchterner Mann kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, dass er nicht allein ist. „Sie wünschen?“ fragt die Verkäuferin. Er holt weit aus: „Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?“ „Ja, gewiss doch.“ „Geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!“

Eine französische Austauschstudentin in Deutschland leidet an Haarausfall. "Kein Problem, geh einfach in die Apotheke, dort können sie dir helfen", sagte ihre Mitbewohnerin. Eine Stunde später kommt sie aus der Apotheke mit einer Dose Penatencreme zurück. "Das haben sie dir gegeben?", fragt die verwunderte deutsche Studentin. "Nün ja",antwortet die Französin. "Isch ´abe zu die Leuten gesagt - Güten Tag, isch ´abe ´Aarschwund..."

Ein junger Mann kommt in die Apotheke: "Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was." Der Apotheker verkauft ihm ein Premium- -Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: "Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein, vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen." Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vor das Gesicht. Seine Freundin flüstert: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du keine Tischmanieren hast, hätte ich Dich nicht mit zu meinen Eltern genommen." Darauf der Freund: "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht erst gekommen."

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: "Haben Sie schwarze Tampons?" Der Apotheker fragt: "Wieso schwarze?" Sagt die Frau: "Wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern, wo er mir das meiste Glück beschert hat." Nebenan stand ein Mann und fragte: "Haben Sie schwarze Kondome?" Der Apotheker, vollkommen verstört, denkt, was ist denn heute los und fragt: "Sind Sie auch in Trauer?" "Nein", sagt der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau und sagt, "ich will einen Kondolenzbesuch machen!!!!"

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