Lustige Apfel Bilder - Seite (20)

"Und dann hat er 16 gesagt und ich so: Apfel oder Birnen?" "Haha, genial, du bist der Hammer!" - Lehrer unter sich

Banane: "Iss mich lieber innerhalb der nächsten Tage, sonst schmecke ich nicht mehr." Birne: "Ich schmecke auch übernächste Woche noch." Granatapfel: "Jo, erinnerst du dich, als du mich zusammen mit dem Weihnachtsbaum gekauft hast? Ich bin noch da, aber mach dir keinen Stress."

Guter Mus: Apfelmus Kartoffelmus Pflaumenmus Schlechtes Mus: Terrorismus Extremismus Nationalsozialismus

Habe mein Fitnessarmband neben das Bett gelegt und es denkt ich schlafe, aber ich esse Apfelkuchen. Hihihi!

[Streit im Himmel] Eva: „ICH habe mit einem Apfel die Sünde erschaffen!“ Isaac Newton: „ICH habe mit einem Apfel die Schwerkraft entdeckt!“ Steve Jobs: „Dank MIR, prangt der Apfel weltweit auf allen Computern!“ Meine Oma: „Will jemand frisch gebackenen Apfelkuchen?“ Alle: :O

"Hallo." "Hello." "Eine Apfelschorle, bitte." "Sorry, I only speak English." "Up fail shore lay."

Ich habe eben erfahren, dass mein Kind seine Apfelspalten im Kindergarten schon seit Wochen gegen Nutella- -Sandwichs tauscht. Krasse Verhandlungs-Skills.

Echte Männer riechen nicht nach AXE. Echte Männer benutzen das Duschgel ihrer Freundin und riechen nach Pfirsch - Mango- Apfeltraum!

Meine Mutter: „Ich habe Hunger auf was süßes“ Ich: „Dann iss einen Apfel“ Mutter: „Ne das will ich nicht essen“ „DANN HAST DU AUCH KEINEN HUNGER!“ BÄM! Nach 20 Jahren mit den eigenen Waffen zurück schlagen. Endlich ist meine Zeit gekommen.

esse Apfel mit dunklen Punkten Freunde: "Jo, die esse ich auch immer mit." esse Banane mit kleiner brauner Stelle Freunde: "Sauber, ab in den Mund!" esse Mandarinenstück ohne das Weiße vollständig abzufriemeln Freunde: "Was stimmt nicht mit dir?! Wie CREEPY kann man sein?!"

Mutter zum 12 Jährigen: "Wie hast du geschlafen?" "Wie ein Apfel." "?" "Mit dem Stiel nach oben." Ich habe keine weitern Fragen

Schülerin: "Frau Fachlehrerin, ich habe einen ganz leckeren Smoothie mit, da ist Banane drin, Apfel und noch so eine Banane, von der ich nicht weiß, wie sie heißt." Schüler: "Vielleicht Günter." Und da soll ich ernst bleiben???

Drogerie, Kasse. Ein Typ hat gerade zu einer Freundin gesagt, dass sie mal dieses Apfel-Shampoo kaufen solle, das hätte seine Ex auch immer benutzt. In die einsetzende Stille pfeife ich leise 'spiel mir das Lied vom Tod': Die Menschen in der Schlange lachen. Sie lacht auch. Er nicht. Vermutlich nie mehr.

Kam gestern von 'ner Party heim und hatte beschwipst Bock auf Granatapfel. Hab mir dabei in den Finger geschnitten. Habs vorhin meinem Papa erzählt. Andere Väter: "Oh, du Arme!", oder "Tut's noch weh?" Mein Vater: "Du kommst betrunken heim und isst OBST? Habt ihr keine Pizza?!"

Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE. "Auf was kauen Sie denn da ständig herum?" "Auf Apfelkernen." "Und wozu soll das gut sein?" "Es fördert die Intelligenz." "Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?" "Gerne. Vier Stück kosten acht Euro." Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne. Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!" "Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

Spekulatius-Duschgel Glühwein-Lotion Vanille-Lipgloss Komme mir schon vor wie das Bratapfel-Luder vom Zimtstern.

Fakt: Ein Apfel schmeckt besser, wenn jemand anderes ihn für dich aufschneidet.

Beziehungsstatus: Es passen 23 saure Apfelringe auf meinen Penis.

Kurz zur Info für euch. Guter Mus: - Apfelmus - Kartoffelmus - Pflaumenmus - Humus Schlechter Mus: - Terrorismus - Extremismus - Fanatismus - Nationalsozialismus

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