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Mann zum Anwalt: "Wie hoch ist ihr Honorar?" Anwalt: "Tausend Euro für drei Fragen!" Mann: "Wirklich? Ist das nicht ein bisschen teuer?" Anwalt: "Schon, ja! Wie lautet ihre dritte Frage?"
Hatten heute einen Mandanten da, der die Leitz Ordner betreffend seine Kinder „Fotze 1“ und „Fotze 2“ beschriftet hat und jetzt muss er einen neuen Anwalt suchen.
Babyanwalt: "Sie werden beschuldigt eine Nase geklaut zu haben." Beschuldigter schlägt die Hände vors Gesicht. Babyanwalt: "Na toll, jetzt ist er schon wieder verschwunden...."
Immer wenn ich daran denke, wie teuer mein Kaffeekonsum ist, erinnere ich mich daran, wie teuer ein Anwalt wäre.
Wenn eine Apotheke homöopathische Mittel zum Verkauf anbietet, ist das, wie wenn ich Mandanten die Wahl lassen würde, ob alternativ zu einem Anwalt auch ein Plüschtieraffe den Fall für sie übernehmen soll.
Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: „Alle Rechts- anwälte sind Idioten!“ Sagt ein anderer zu ihm: „Beleidigen Sie mich nicht!“ – „Sind Sie Rechtsanwalt?“ – „Nein, ein Idiot!“
OK, der gegnerische Anwalt (nicht aus Bayern stammend) hat den Richter (etwas bairisch sprechend) darauf hingewiesen, dass die Gerichts- sprache deutsch ist. Ich glaub, ich hab den Fall gewonnen.
Anwalt: „Ich empfehle Ihnen, die Sache auf sich beruhen zu lassen. Wenn mich jemand Huso nennt, dann lasse ich ihn einfach reden, das stört mich gar nicht.” Mandant: „Ja, bei Ihnen ist das ja auch etwas anderes. Ich bin aber keiner.”
"Sie hören von meinem Anwalt!" "Welches Lied?" "Was soll das?" "Ah Grönemeyer. Ich bin gespannt."
Anwalt für Genderfragen: Innenverteidiger.
„Ihr Mandant ist schuldig.“ „Ihre Mutter ist schuldig!“ - Ich, als Anwalt
Beim Wort "Erbrecht" hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.
Helft mir grad mal schnell: Was ist nochmal der Grund dafür, dass jahrzehntelang praktizierte sexualisierte Gewalt an Kindern von der Kirche „aufgeklärt“ wird und nicht von Staatsanwaltschaften und Gerichten?
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