Neue Bilder und Memes - Antwort - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (58)

Ich bin enttäuscht von den Leuten, der Gesellschaft, dem Leben, ich hasse alles und jeden!! - Mit Ausnahme von dir. Du gibst meiner Welt einen Sinn, Spatzi! - So viel Verantwortung.

Ich habe meiner 4-jährigen Tochter erklärt, dass wir noch das Essen für ihren Papa abholen müssen. Ihre Antwort: "Papa ist alt genug. Der kann sich sein Essen selbst kochen." Meine Arbeit hier ist getan.

Ein kleiner Junge im Alter von fünf Jahren zieht sich jeden Tag als Superheld verkleidet an – aber nicht für Spiel und Spaß, sondern mit einer ganz besonderen Mission: Er kümmert sich um streunende Katzen in seiner Nachbarschaft. Mit Umhang, Maske und großer Entschlossenheit bringt er Futter, Wasser und manchmal einfach nur Nähe. Auf die Frage, warum er das macht, antwortete er leise: "Weil sich dann die Katzen sicher fühlen. Und ich mich wie ein echter Superheld." Ein Kind mit großem Herzen – und einer Mission, die größer ist als er selbst.

Ich habe ein Zeichen vom Himmel bekommen und darauf geantwortet.

Ernie hatte ein Bewerbungsgespräch bei der Bundesbank. Auf die Frage nach seinen Stärken antwortete er: "Zugriff auf den Grundriss und null moralische Skrupel."

Mit mir befreundet zu sein heißt, zu akzeptieren, dass ich manchmal in 1 Sekunde und manchmal nach 30 Tagen antworte.

Eine einfache Antwort, die alles sagt. - Warum magst du deinen Freund? - Weil er mich fast jeden Tag zum Lachen bringt.

"Klausurenphase" hat sich mittlerweile zu meiner Lieblingsantwort entwickelt. - "Warum hast du dich nicht mehr gemeldet?" "Klausurenphase." - "Warum isst du nur noch Fast Food?" "Klausurenphase." - "Warum liegt hier eigentlich Stroh?" "Klausurenphase."

Obwohl er für die Cybersicherheit des Landes verantwortlich war, gab Japans Minister Yoshitaka Sakurada 2018 zu, noch nie einen Computer benutzt zu haben.

Heute habe ich die Kinder aus aktuellem Anlass mit "Guten Morgen, liebe Regentropfen!" begrüßt und sie haben geantwortet: "Guten Morgen, Frau Wolke!" Und ja, ich liebe einfach alles daran!

Witze. Ich schlug meiner Frau vor, getrennt in die Bar zu gehen – wie bei unserem ersten Date. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hi, darf ich Ihnen einen Drinkausgeben?"Sie antwortete:"Zieh Leine. Auf den Trick fall ich nicht nochmal rein!"

Ich schlug meiner Frau vor, getrennt in die Bar zu gehen – wie bei unserem ersten Date. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hi, darf ich Ihnen einen Drinkausgeben?" Sie antwortete: "Zieh Leine. Auf den Trick fall ich nicht nochmal rein!"

Ein Mann sitzt traurig in der Kneipe und schüttet sich einen Schnaps nach dem anderen rein. Irgendwann wird der Wirt auf ihn aufmerksam und fragt ihn, was ihn bedrückt. "Ich habe Probleme in meiner Ehe. Meine Frau schläft mit mir im Moment nur noch einmal in der Woche – und ich habe keine Ahnung, was ich dagegen tun kann." Antwortet der Wirt: "Jetzt seien Sie mal nicht so traurig. Einmal in der Woche ist doch gut! Mit den meisten anderen Gästen hier schläft sie nur einmal im Monat."

Zwei Männer sitzen im DDR-Gefängnis. Plötzlich fragt der eine den anderen: "Warum musst du denn hier sitzen?" Sagt der andere: "Ich bin wegen Faulheit verhaftet worden." "Wegen Faulheit?", fragt der andere. "Wie geht das denn?" "Ganz einfach", antwortet der erste. "Ich habe mich abends in der Kneipe mit einem Bekannten über Politik unterhalten. Ich dachte danach, ich hätte bis zum nächsten Tag Zeit, ihn bei der Stasi anzuzeigen. Aber er war leider schneller. . ."

Wenn sie fragt "Fällt Dir was auf?" ist "Du bist wunderschön!" immer der richtige Antwort!

Wenn du deinem Crush "Hi" schreibst und seit 5 Stunden auf die Antwort wartest.

Wie ich "Klar hab ich Bock! Absoluter Abriss heute Abend!" bei Whatsapp antworte

Das junge Paar steht kurz vor der Hochzeit. Da sagt die Frau zu ihrem Mann: "Wenn wir erst verheiratet sind, werden wir drei wunderschöne Kinder haben. Zwei Mädchen und einen Jungen, das eine Mädchen hat lange, braune Haare, das andere Mädchen ist blond – und der Junge wird kurze, braune Haare haben!" Der Mann staunt: "Das ist ja unglaublich, woher weißt du das denn schon so genau?" Antwortet die Frau: "Weil ich die drei dann von meinen Eltern abhole!"

"Eine echte Frau weiß, wie man einen Mann hält." - Nein, Liebling - eine echte Frau weiß, dass sie nicht dafür verantwortlich ist, zerbrechliche Egos zu bemuttern.

Helmut, warum habe ich immer so viel Hausarbeit? - Da du nachts über schläfst, sammelt sich einiges an! - Männer: Sie haben auf jede Frage stets eine Antwort.

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