Neue Bilder und Memes - Antwort - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich antworte viel zu oft mit "Absolut kein Problem, alles gut" obwohl es voll das Problem und nicht alles gut ist!

Wenn dir wieder mal ein Mann ein *enisbild schickt, einfach mal antworten "Ich bin zwar kein Urologe, aber sieht echt schlimm aus.

Als Gott die Welt erschuf fragte er die Steine: "Steine, wollt ihr Biker sein?" - Da antworteten die Steine: "Würden wir gerne, aber wir sind nicht hart genug!"

Sitzt ein Mann in einem Gasthaus. Er ruft den Kellner zu sich. "Herr Ober, die Bratwurst schmeckt wunderbar, aber sie stört mich trotzdem sehr!" "Was ist denn nicht richtig damit?", fragt der Kellner. "Es sind die Zipfel", sagt der Gast. "Aber da hat doch jede Wurst zwei davon", sagt der Kellner. Antwortet der Gast: "Ja, aber bei dieser hier sind sie sehr nah beieinander."

Wenn du Chat GPT fragst: Wie repariere ich diesen elektrischen Defekt? Und er dir antwortet: Wende dich an einen Fachingenieur. Und du BIST der Fachingenieur!

Ich Idiot werde manchmal stundenlang ignoriert und antworte trotzdem in Sekunden.

Ein spanischer Gemüsehändler ist 1,72 Meter groß, hat einen Bauchumfang von 103 cm und trägt Schuhgröße 42. Was wiegt er. Antwort: Gemüse.

Ein Mann hat im türkischen Küstenort Icmeler bei Marmaris einen Blauen Marlin am Schwanz gepackt, aus dem Wasser gezogen und an Land gebracht. Mithilfe von Videoaufnahmen und Zeugenaussagen konnten die Behörden den Verantwortlichen ermitteln. Da der Fang gegen die geltenden Fischereivorschriften verstieß, wurde gegen den Mann eine Geldstrafe verhängt.

Wie lautet Ihre Antwort?

Professorenversteher Oskar-Maria Hanf... @IndiCannArabica Nein Welt-TV, sein privates Glück hat Jens Spahn nicht den Job gekostet, sondern seine skrupellose Verantwortungslosigkeit, Inkompetenz und Überheblichkeit.

Ein Glas mit 120ml Sauerkirschsaft am Abend kann deine Schlafdauer um bis zu 84 Minuten verlängern und dich schneller einschlafen lassen. Verantwortlich ist das natürliche Melatonin der Kirsche.

Ich glaube, fast alles hat einen Grund. Deshalb kann ich vieles verstehen. Aber Verständnis bedeutet nicht, dass ich alles akzeptieren muss. Irgendwann ist jeder selbst verantwortlich für das, was er daraus macht.

Absolut grauenhaft. Wer freiwillig bei bestellt hat nur Angst vor gott. Kein wunder wenn man alles wie pizza, nudeln.Gyros, chinesisch etc anbietet. Die Antworten des Inhabers zeigen schließlich schon wie unprofessionell hier

Wenn er im Streit einfach nicht mehr antwortet, schreib einfach: "Ich liebe es, wenn du weißt, wann du die Schnauze halten sollst."

Zwei Omas stehen am Fenster und schauen sich die Winterlandschaft an. Sagt die eine: "Die armen Vögel im Wald." Die andere: "Hääää?." Die Oma etwas lauter: "Die Armen Vögel Im Wald." Wieder ertönt ein "Häääää". Sie versucht es erneut sehr laut: "DIE ARMEN VÖGEL IM WALD!" Nun endlich hat sie es verstanden und antwortet: "Jaja und die reichen im Bett."

Sie: "Was machst du so?" - Er: "Ich schreibe gerade mit dem hübschesten Mädchen der Welt." - Sie: "Wie süß." - Er: "Aber sie antwortet mir nicht, deswegen schreibe ich mit dir."

Ein Mann kommt ins Standesamt. "Ich möchte gern meinen Namen ändern lassen", sagt er. "Wie heißen Sie denn?", will der Standesbeamte wissen. "Mein Name ist Schweißeimer." "Und wie möchten Sie gern heißen?", fragt der Standesbeamte. Sagt der Mann: "Ich hätte gern ein H in meinem Namen, also Schweißheimer." "Oh, das wird - aber teuer", sagt der Standesbeamte. Antwortet der Mann: "Das weiß ich schon. Was meinen Sie denn, was das W gekostet hat?"

Meine Frau sagte: "Frauen können besser multitasken als Männer." Ich antwortete: "Nein, können sie nicht - und ich kann es dir beweisen." Sie: "Ach ja? Na gut, dann beweis es doch." Ich: "Kein Problem. Halt die Klappe und mach mir Frühstück." Sie konnte beides nicht. Und ich schlafe jetzt seit drei Tagen auf der Couch.

"Wie fanden Sie meine Präsentation?" fragt meine Chefin. "Super. Fantastisch. Überragend." antworte ich. "Echt?" strahlt sie. "Natürlich nicht" sage ich, "aber ich will pünktlich nach Hause." Jetzt guckt sie wieder so.

Eine Frau besucht ihren Mann im Gefängnis. Er hat 40 Jahre Haft bekommen. Sie umarmt ihn und weint: "Oh Hans... 40 Jahre?!" - Er sagt nur: "Schatz, was soll man machen?" - Sie antwortet: „Ich habe mit dem Richter gesprochen." - "Jedes Mal, wenn ich mit ihm schlafe, werden dir sechs Monate erlassen." - "Und?" - "WAS?! Was für ein elender Kerl! Und was hast du gesagt?" Sie lächelt: - "Hans... darüber reden wir zu Hause. Pack deine Sachen. Wir gehen."

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