Neue Bilder und Memes - Antwort - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (164)

"Schatz, kannst Du mich auch nicht sehen??" *ich, als grad mal wieder ein Handwerker meine Fragen nur in Richtung des Mannes beantwortete.

Kundin (6Jahre alt, kleine blonde Löckchen, zum knuddeln): Kann ich bitte FFP2 Masken für meine Schwester und mich kaufen? Lauschende andere Kundin: Aber Kinder, in eurem Alter gilt die FFP2 Maskenpflicht ja gar nicht! Kind: Wir machen das aus Eigenverantwortung! Ich: ♥☻

Nach einer großen Treibjagd kommt ein Hase in die Kneipe. Der Wirt fragt das erschöpfte Häschen: "Na? Was darf s denn sein?" Der Hase antwortet zähneknir- schend: "Jägerschnitzel!"

Ich fragte letztens den Chefarzt wie es seiner Tochter geht. Antwort: Ach sie hypochondert sich gerade durchalle Phasen des Medizin- studiums. Momentan hat sie Diabetes.

Ich rufe um 13 Uhr meinen Chef an, dass ich mich krank melde. Er meinte, ich hätte das schon um 4:30 Uhr, volltrunken, auf dem Anrufbeantworter erledigt.

"Ich weiß nicht, welche Frau ich heiraten soll. Liliane, die Schöne, oder Ella, die Kluge?", fragt der junge Mann seinen Freund. Der antwortet: "Nimm keine von beiden, sondern eine Frau, die zu dir passt!"

"Aber mit einem Hund müsstest du jetzt Gassi gehen, so ein Baby könnte hier einfach auf der Couch chillen." - Mein Freund, würde gerne erst einmal mit einem Baby üben, bevor er sich die Verantwortung eines Hundes zutraut.

In den E-Mail-Betregg schreibe ich ganz oft "Ein Kätzchen." Denn dann kommt immer als Antwort: "Aw: Ein Kätzchen".

Ich: Sagen Sie in Ihren Worten was bei Ihnen operiert wird. Patient: Laparoskopie, wahrscheinlich mit anschließender Laparotomie, Adhäsiolyse und Hemikolektomie. Ich: Sind Sie vom Fach? Er: Nee. Hab zugehört und nachgelesen. Welche Antwort kriegen Sie denn sonst? Ich: Bauch!

Ziel zu oft lese ich einen Kommentar und schreibe eine ellenlange, detaillierte Antwort, nur um diese dann zu löschen, weil ich doch keinen Bock auf eine Diskussion mit der Hohlbratze habe.

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Ich habe den Heiratsantrag meines Mannes akustisch nicht mitbekommen. Wochen später hat er noch einmal gefragt: "Was ist jetzt? Heiraten oder nicht?" Jahrelang hielt ich das für den eigentlichen Antrag. Jahrelang hat er sich über meine Antwort auf den ersten gewundert.

Der Arzt fragt den Patienten: "Wie viel Bier trinken Sie eigentlich so am Tag?" Der Patient antwortet: "Höchstens eine halbe!" Der Arzt will das genauer wissen und fragt nach: "Eine halbe Flasche oder was?" Da sagt der Patient: "Nein! Eine halbe Kiste!"

Ein älteres Ehepaar ist im Kino. Der Film beginnt und auf einmal rutscht die Frau auf dem Boden herum. Sagt ihr Mann: "Sag mal, was machst du denn da eigentlich?" Sagt seine Frau: "Ich suche meinen Kaugummi! Der ist mir rausgefallen." Antwortet ihr Mann: "Dann nimm doch einen Neuen!" Darauf sie: "Geht nicht! Die Zähne hängen dran!"

Wenn alle Tränen in den Augen haben, wenn wir in Reanimationsbereitschaft intubieren müssen und der Patient zuvor seine Freundin anruft, die ihm über Lautsprecher Tel sagt, dass sie ihn liebt. Und ich für ihn antworten muss, weil er zu wenig Kraft und Luft zum Sprechen hat.

Kommt der Fritz zu spät zum Englischunterricht. "Sorry, I was in the secretary." "Nein Fritzchen!", verbessert ihn die Englischlehrerin. "Es muss heißen: I was at the secretary !". Antwortet der Fritz: "Nene, der war schon richtig drinnen!"

Mama möchte auf ihren neuen Handy WhatsApp ausprobieren und rastet aus, weil ihre Nachrichten nicht ankommen. Papa antwortet einfach die ganze Zeit mit "Ihre Nachricht konnte nicht zugestellt werden."...

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